Vurma, Isırma ve Tekmeleme: Çocukta Öfkeyi Durdurmanın Yolları2

Çocuğunuzun hangi durumlarda, kimlere niçin saldırganlık gösterdiğini bulup yazdıktan sonra sıra geldi müdahele etmeye.
Hemen Müdahele Etmek ve Durdurmak
Çocuğunuzun öfkelenmeye başladığı ilk anda onu hemen o ortamdan çıkarın. Bunu yaparken dikkatinizi çocuğunuza yönlendirip onun yanlış davranışını pekiştirmemeye dikkat edin. Çok fazla dikkatini yöneltmek problem üzerine konuşmayı denemeyi de içerir. Ve küçük çocuklar yaptıkları davranışın ne kadar yanlış olduğuyla ilgili uzun konuşmaları dinleyemezler. Dikkatimizi ve ilgimizi incinen çocuğa çevirerek, zarar veren çocuğa “ısırmıyoruz ya da ısırmak yok” gibi basit fakat sert bir cümle söylemek yeterlidir. İncinen çocuğu teselli edin ve öfkeli çocuğu görmezden gelin. Eğer çocuğunuz hala sakinleşmediyse sakin bir şekilde çocuğunuzu ortamdan uzaklaştırın. Eğer onu ortamdan uzaklaştırmak mümkün değilse siz, kurban durumundaki çocukla birlikte odayı terk edin. Çocuğun dışa vuran davranışlarından sonra onun yaşına uygun olan süre kadar(3 yaş-3dk. , 5 yaş-5dk) çocuğunuzdan uzaklaşmak, sakinleştikten sonra onunla ilgilenebileceğiniz mesajını verir. Bunu yaparak çocuğunuza, sakinleşmenin ve uygun davranmanın onun sorumluğu olduğunu öğretebilirsiniz.
Sesinizi alçaltın ve Yükseltmeyin
Ebeveynler olarak kendimizi kontrol etmeli ve kullandığımız kelimelere dikkat etmeliyiz, eğer çocuklarımızın da aynısını yapmasını istiyorsak. Bağırmak ve öfkeli davranmak kolaydır, ancak unutmayın ki, çocuğunuz iyi davranışların ve kendini, duygularını nasıl kontrol edeceğinin ipuçlarını sizin davranışlarınızda arıyor. Arkadaşlarına sürekli hırçın davranan bir çocuğa sahip olmak sizin açınızdan çok utandırıcı olurken, şunu da unutmayın ki, olumsuz davranışlara sahip olmasının bir nedeni de sosyal ortamlarda nasıl davranacağını öğrenmeye devam etmesiyle ilişkilidir. Bu yüzden kişiselleştirmeyin ya da aşırı tepki vermeyin.
Çok işe yarayan tekniklerden biri de ses tonunuzu değiştirmek ve sesinizi alçaltmaktır. Hemen sesinizi alçaltıp, bir taraftan incinen çocuğa ve kendi çocuğunuza dikkatinizi yönelttiğinizde çocuğunuza sakinleşmesi için yardım etmiş olursunuz. Eğer sakinleşmiyorsa, diğer çocukla ilgilenmeden önce sessizce, “Şimdi sakinleşmelisin. Ben Ahmet’in yanına gidiyorum, yanına geldiğimde ağlaman bitmiş olsun” diyebilirsiniz. İşe yarayıp, çocuğunuz sakinleşmiş olarak yanınıza gelince onu ödüllendirin ve “Kendi kendine sustuğun ve sakinleştiğin için aferin sana. Isırmıyoruz, Ahmet’i ısırdın ve canını acıttın. O şimdi üzgün” deyin. “Isırmak yok” diye tekrar edin ve aynı şey yine olduğunda sonucunda eve gideceğinizi söyleyin.
Çocuğunuzun Öfkesini Yatıştırması için Uygulamalar
Çocuğunuzun öfkesini tanımasına yardımcı olun: “Biliyorum, çok kızdın, ama vurmuyoruz. Vurmak yok!” 3-7 yaş çocuklarıyla öfkenin önemli bir duygumuz olduğundan bahsedebilirsiniz. Çocuğunuzla öfkeyi yatıştırma uygulamaları yapabilirsiniz. Ona kendi öfkenizle nasıl baş ettiğinizden bahsedebilirsiniz: “Bazen ben de sinirleniyorum. Peki o zaman ne yapıyorum, “çok sinirlendim” diyorum ve odadan çıkıp, başka bir odaya gidiyorum.” Çocuğunuza sakinleşinceye dek 10’a kadar saymayı, nasıl derin nefes alacağını ve “şu an gerçekten çok çok çok sinirliyim” gibi cümleler kurarak öfkesini sözelleştirmeyi öğretebilirsiniz. Tüm bu metotlar öfke gibi önemli bir duyguyu tanımasına ve kontrol edebilmesine yardımcı olacaktır.
Çocuğunuzla potansiyel olarak zor bir sosyal ortama girmeden önce öfkesini kontrol etmezse ne gibi sonuçlar olacağını gözden geçirebilirsiniz. “öfkeni kontrol edeceğini biliyorum. Fakat kontrol edemezsen parkı terk etmek zorunda kalacağız ve gelecek haftaya kadar gelmeyeceğiz. Anladın mı?” Söylediklerinizi uygulayın. Ve unutmayın ki, her çocuğa uygun davranışlar ve duygu kontrolü öğretilebilir. Uygun davranış için örnek sizsiniz, ve çocuğunuz sizi izliyor.

Uzm. Psikolog Nur Aydoğan
Kaynak: MUNSON, J. S. Empoweringparents

Bu yazı Çocuk ve Ergen kategorisine gönderilmiş ve , , , , , , , , , ile etiketlenmiş. Kalıcı bağlantıyı yer imlerinize ekleyin.

Vurma, Isırma ve Tekmeleme: Çocukta Öfkeyi Durdurmanın Yolları2 için 128 cevap

  1. ELİF BİLGİN ALTINBAŞAK der ki:

    Yazılarınız çok güzel ancak bir soruda fikrinize ihtiyarcım var. Çocuk bu öfkesini uzun bir süre sanki kriz gibi anne veya babasını ısırarak geçirip sonra sakinliyorsa. Anne baba olarak ne yapmalı. Onu sıkıca tutup izin vermemek de öfkesini arttırıyor ancak o kadar kızgınlık o küçük bünyesine de zararlı. Ne kadar yumuşak olursak olalım istemediği bir şey olunca hemen ısıracağım diyor. Ve hızlıca vurabiliyor. sakinleşinceye kadar iptal gibi . Hiçbir şey dinlemiyor. Öfke dolu sözler söylüyor.
    Bu süreyi onunla nasıl atlatmalıyız? 4.5 yaında

    • nuraydogan der ki:

      Merhaba, Elif Hanım,
      Çocuğumuzun davranışını değerlendirirken onu yaşının özelliklerine göre değerlendirmeyi öneriyorum. Bunun için de 4-5 yaş gelişim özellikleri anne-babalarca öğrenilmelidir. 4,5 yaşında olan bir çocuk henüz yeni yeni duygularını ifade etmeyi ve duygularını kontrol etmeyi öğreniyordur. Şimdiye kadar duygularını hep ağlayarak, tepinerek ve hırçınlıkla gösterdi. Yani fiziksel tepkilerle gösterdi. Çünkü duygu kontrolü ve duygularını ifade etme yeteneği yoktu. Ama 4 yaşından sonra fiziksel öfkenin yerini sözel tepkiler alır. hala duygu kontrolü zordur onun için ama öğrenmeye başlamıştır. Peki çocuk duygularını kontrol etmeyi nereden ve kimden öğrenir? Anneden, babadan, kardeşlerden ve çok yakınlarındaki kişilerden öğrenir. Eğer anne onun öfkesine öfkeyele, inadına inatla karşılık veriyorsa çocuk da onu taklit eder ve bu taklitler öğrenilmiş davranışlara dönüşür. O yüzden öfkeli çocuğumuzun karşında onun aksine düşük seviyeli bir ses tonu, yumuşak bir uslupla onu sakinleştirmeliyiz. Ya da onun bu davranışı dikkat çekmek içinse dikkatimizi o öfkelendiğinde değil, sakin olduğu zamanlarda ona yönelterek, onun sakinliğini ve öfkelenmeyerek ifade ettiği zamanları ödüllendirmeliyiz. Çocuğunuzun nelere, kimlere, ne zaman öfkelendiğini bir hafta yapacağınız gözlemle not ediniz. Ve onu öfkelendirmemeye çalışınız. Öfkelendiğinde öfkesi dinene kadar onunla birlikte ortam değiştirip, sakinleştiğinde ona yapmak istediği şeyi nasıl yapması gerektiği hakkında bilgilendirin, ona öfkelenmeden nasıl yapabileceğini öğretin.
      Kesinlikle ne siz şiddet uygulayın ne de abisinin şiddet göstermesine izin verin. Şiddete, öfkeye şiddet ve öfkeyle verilen yanıt, çocuğa şiddet davranışları öğretmekten başka hiç bir şeye yaramaz.
      Sağlıklı günler diliyorum..
      Uzm. Psikolog Nur AYDOĞAN

  2. Mesut der ki:

    Merhabalar Nur Hanim
    Cok guzel acikliyorsunuz, bizde cocugumuzun davranis bozukluklarinin kaynagini oncelikle kendimizde arayip anlamaya calisiyoruz. Bizim durumumuz biraz farkli ve sizin tavsiyenize ihtiyacimiz var. Soyle ki; esim yabanci ayrica esimin ulkesindende farkli bir ulkede yasiyoruz. Kizimiz 2.5 yasinda, evdeannesi ile kendi dilini, benimle TUrkce konusuyor. Ev dili olarakta ingilizce kullaniyoruz. Sokaga ciktigimizda is dil hic birimizin bilmedigi farkli bir sey oluyor. Yabanci oldugumuz icin herkes bir sekilde selam verip konusmaya calisiyor. Bunlarin neticesinde sanirim asiri ilgiden kizimiz bunalmaya basladi. Yasiti yada kucuk cocuklara bazen, kendinden buyuk olanlara ve bayanlarin ise tamamina yaklastiklari anda vuruyor, ittiriyor yada bagiriyor. Zaman zaman insanlarla sorun yasiyoruz.
    Konusmaya calisiyoruz, en sevdigi oyuncagini yada bir aktiviteyi yasakliyoruz bir muddet icin, sakin kaldiginda odullendiriyoruz ama kesin cozum bir turlu bulamadik. Birisine vurduktan sonra yanlis oldugunu biliyor ve cezayi hakettigini kendisi soyluyor, yani yanlis yaptiginida biliyor. Lutfen bir akil verin.
    Selamlar, kolay gelsin

    • nuraydogan der ki:

      Merhaba Mesut Bey,
      Çocuğumuzdaki davranışların normal olup olmadığını anlamak için öncelikle çocuk gelişimini, o yaşın gereklerini, özelliklerini ve problemetiklerini iyi bilmek gerektiğini düşünüyorum. 2,5 yaş çocuğu her şeyden önce egosantriktir. Yani ben merkezcidir. Her şeyi kendi yapmak ister, dikkati kendinde toplamak ister ve gücünün olduğunun farkındadır. Bu gücü etrafındaki kişiler üstünde kullanmak ister. Yetişkinlere “hayır” yanıtını çok kullanır. Reddedicidir. Çünkü tüm bunlar onun bireyselleşme yolundaki adımlardır. Bu yaşta duygularını sözelleştirmek çok kolay değildir. O yüzden engellenme ya da sevmediği şeye maruz kalma durumlarında sözlerini kullanmakta yetersiz kaldığı durumlarda fiziksel olarak vurma, tekmeleme, çığlık atma, ısırma gibi yollarla ifade bulacaktır agresyonu. Aynı zamanda “emotion regulation” yani duygu dengeleme durumlarında henüz çok yeni ve yeteneksizdir. Duygularını kontrol edemediği durumlarda yine fiziksel tepkiler gösterecektir. Duygu dengelemesi ve kontrolü ise aileden kazanılır. Size tavsiyem “terrible two’s” denilen bu dönemi çok fazla yasaklayıcı olmadan ama aynı zamanda makul sınırlar koyarak, çocuğunuza bu dönemi sağlıklı atlatması için destek olun. Ona duygularını sözelleştirmeyi öğretin. “Biliyorum, kızgınsın, ama bu vurabilirsin anlamına gelmiyor.” Büyük annenle kalmak istiyorsun ama okula gitmelisin, hayal kırıklığına uğradın ama okuldan sonra uğramaya ne dersin” gibi..
      Yardımcı olduğumu umuyorum. İyi günler diliyorum.

      • Mesut der ki:

        Merhabalar Nur Hanim
        Aciklamalainiz icin tesekkurler. Daha once belirttigim gibi yabanci oldugumuzdan diger insanlarin asiri ilgi gostermesi, yeteri kadar arkadas edinememesi olanlarinda farkli dil konustugundan anlasamamalari bunlarda etkili oluyor. Surekli annesi ve benimle olmasi zorluyor. 3 ay sonra anaokuluna baslayacak, hem dil ogrenmeyede basladi. Sizin tavsiyelerinizide titizlikle takip ederek zaman icerisinde bu sorunu asacagimizi umuyorum.
        Tekrar tesekkurler, iyi gunler

  3. Togay der ki:

    Merhaba Nur hanim,

    yazilariniz cok aydinlatici buldugum icin size yazmak istedim. Benim 3,5 yasinda bir oglum var. Ocak ayindan buyana krese basladi. Iki dilde büyüyor. Kreste almanca evde türkce konusuluyor. Oglumun bazi salik problemleri var. Simdiye kadar 2 kere geniz eti ameliyati gecirdi. Malesef hala nefes almakta zorlaniyor en cokta uyurken. Simdi ise asiri büyük bademciklerinden dolayi uyku abnesi oldugu tespit edildi. Önümüzdeki ayda thermal welding yani laser yöntemiyle bademcikleri kücültülecek. Bizim problemimiz oglumun okulda olsun evde bize karsi olsun yada evde misafir gelen cocuklara karsi olsun cok hircin ve agresiv davranmasi. Kendisi cok aktiv ve enerjik bir cocuk. Okulda baska cocuklari itmesi, kiyatlerinden cekmesi, vurmasi, üstlerine cikmasi, yaptiklari oyunlari bozmasi, bagirmasi, yada ellerinden oyuncaklari sormadan cekip almasi gibi sorunlarimiz var. Evdede ayni sekilde bize karsi. Yaptiklarinin yanlis oldugunun gayet farkinda. Her defasinda okula gitmeden yolda onu ikaz ediyorum anlatiyorum. Bak oglum arkadaslarina vurma, onlari itme, kendine ayit olmayan biseyi alma bunlar güzel davranislar degil diyorum. Tamam anne diyor ama yinede yapiyor. Evde hircin oldugu zaman ona dogru gittigimi gördügünde hemen kaciyor. Önce onu yakalamam gerekiyor. Daha sonra konusmaya calisiyorum beni ya ittiyor yada vuruyor. O an icin kesinlikle kayit disi oluyor. O an ceza olarak bisey yasaklarsamda aglmaya baslayip kiyafetlerimden cekmeye basliyor. Krese baslayali 6 ay oldu almancayi gayet iyi anliyor ama kelimeleride biliyor yanliz yeterli degil. Kesinlikle kendisini arkadaslarina ve ögretmenlerine karsi ifade edemiyor. Cümle kuramiyor. Bisey anlatmaya calisirken ellerini kollarini kullaniyor. Cok cabaladigi görülüyor. Arkadaslari onu anlamadiklarindan ve agresiv davrandigindan yavas yavas kayit disi birakmaya basladilar. Artik ne yapacaigimi sasirdim. Lütfen bir cevap bekliyorum. Simdiden cok tesekkür ediyorum.

    • nuraydogan der ki:

      Selamlar,
      Yazılarımı takip etmeniz beni sevindirdi. Size tavsiyem, öncelikle çocuğunuzun yaşının getirdiği özellikleri bilmeniz. Bunlar genel özelliklerdir ve tüm çocuklar için geçerli özelliklerdir. 3,5 yaşındaki bir çocuğun fiziksel, duygusal, zihinsel ve sosyal özelliklerini öğrenin. Kendi çocuğunuzu bu özellikler ışığında gözden geçirin. Ardından bu yazının 1 ve 2 sinde detaylı olarak belirttiğim yöntemleri uygulayın. Okuluyla irtibata geçin. Okulun psikoloğuyla ortak bir şekilde bu problemi halledebilirsiniz. Çocuğunuzun hırçınlığına kendi sakinliğinizle cevap verin. ses tonunuzu daha düşük olarak kullanın. Onun uyumlu anlarını ödüllendirin. Umarım zamanla daha uyumlu olacaktır. Her şeyin başı sabır ve sevgi. Problemi daha etkili çözmek için lütfen bir uzmandan yüzyüze destek alınız. İyi günler diliyorum.

  4. nesli der ki:

    merhaba benim kızım 2 yaşında kendinden büyükler ile çok güzel oynuyor fakat kendınden 1 yaşküçük olan ve çok sık görüştüğümüz bir arkadaşımın kızına sürekli vuruyor itiyor.Kızımı ortamdan uzaklaştırdığımda ‘bir daha yapmayacağım anne’ diye ağlıyor tekrar yanlarına gitmek istıyor.Her iki çocuğuda incitmeden nasıl davranacağımı bilemiyorum bana yardımcı olursanız sevınırım…

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Öncelikle çocuğunuzun yaşının getirdiği özellikleri bilmenizde yarar var. 2 yaşındaki çocukların duygu ve davranış kontrolü yeni yeni gelişmektedir. paylaşımcı değildir. vurma, ısırma gibi davranışları genelde bir oyuncağı paylaşmak istediğinde ya da engellendiğinde sergileyecektir. elinizden geldiğince onu bu davranışlara itecek durumlarda, onun dikkatini farklı şeylere çekmeniz işinize yarar. Sakin ve kararlı bir ses tonu kullanarak “vurmak yok” gibi yapmaması gereken davranışları söyleyebilirsiniz. İyi günler dilerim.

  5. Ayşe doğan der ki:

    merhabalar ben bir anasınıfı öğretmeniyim okula yeni başlayan bir çocuk sınıf içerisinde gün boyunca çok uyumlu davranışlar gösterdi fakat akşam olunca anne gördü ve mutlu bir şekilde anne sarıldı ama anne babayıda görünce ağlamaya anneye vurmaya başladı.ve anneye babaya karşı konuşurken kekelemeye başladı annenin söylediğine göre son 1 haftada gelişen bir durum olduğunu ablanın okula başlamasında sonra belirginleştiğini belirtiyor.ablasıyla arası çok iyi sadece anne ve babaya karşı davranışlarında bozukluk oldu yardım almak istiyoruz fakat 1 ay önceden randevu alamıyoruz bu durum neden kaynaklanıyor olabilir nasıl bir yol izlememiz gerekiyor yardımlarınıza ihtiyacım var teşekkürler şimdiden

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhabalar,
      Çocuğun anne ve babaya tepki göstermesi ve kekelemesi kesinlikle çocuğun onlarla ilgili bir problemi olduğunu gösterir ama bu problemin ne olduğu ve neden kaynaklandığını bulmak aileyle özel bir çalışma yapmadan çok zor. Anne ve baba çocuğun niye öyle davrandığını az çok biliyorlardır. Buradan tek bir önerim olabilir o da ailenin bir psikologtan yardım alması. Çünkü çocuk pek çok açıdan değerledirilmelive çocuğa bir takım testler uygulanmalı(çizim testleri, hikaye testleri). Ve sorun ne ise tespit edilip soruna müdahele edilmeli. Duyarlı bir öğretmen olduğunuz için tebrik ediyorum ve başarılar diliyorum.

  6. pınar der ki:

    merbalar,
    yazılarınız çok güzel benimde vurmayla ilgili çok sııkıntılarım war oğlum 2,5 yasında yasından berı vurmaları war acayp derecede sinirli,inirledndiği zaman yanında etrafında kım warsa hemen vuruyo.oyun grubuna başlattım,oradada arkadaslarına vuruyo yapma diyorum okula almazlar falan diyorum sonra özürddiliyo öpüyo ama 10 dk sonra tekar aynı şeyi yapıyo,birde kendisini sevmek isteyenler yabancı veya akraba farketmıyo hemen vuruyo,kızıyorum hyır diyorum canı acır diyorum sinirli sinirli bana bakıyo yapıcam dio,ne yapacağımı şaşırmış durumdayım..

  7. derya der ki:

    Merhaba
    Nur hanım sitenizi çok beğendim.Ve genel bir sorun olan konuda banada yardımcı olabileceğinizi düşünüyorum. 14 aylık kızım arkadaş ortamında oyuncak paylaşmama ve herşeyin kendi elinde olma içgüdüsü taşıyor.Ve karşısında buna engel olan bir çocuk gördüğünde ise ıssırıp saçını çekiyor ,ben bu durumdan çok endişe duyuyorum.Ve ister istemez kimse kızımla görüşmek istemiyor bu sorunu nasıl aşabilirim bana bu konuda yardımcı olabilirmisiniz Yaşadığı ortamda kesinlikle tartışma ve yüksek ses olmuyor özellikle babası ile bu konuda çok dikkat etmeye çalışıyoruz.

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhaba Derya Hanım,
      Öncelikle çocuğunuzun yaşının getirdiği özellikleri bilmenizde yarar var. 1 yaşındaki çocukların duygu ve davranış kontrolü yeni yeni gelişmektedir. paylaşımcı değildir. vurma, ısırma gibi davranışları genelde bir oyuncağı paylaşmak istediğinde ya da engellendiğinde sergileyecektir. elinizden geldiğince onu bu davranışlara itecek durumlarda, onun dikkatini farklı şeylere çekmeniz işinize yarar. Sakin ve kararlı bir ses tonu kullanarak “vurmak yok” gibi yapmaması gereken davranışları söyleyebilirsiniz. İyi günler dilerim.

  8. melek gürgen der ki:

    merhaba benim 2 yasında ve 1.5 aylık iki ogullarım var büyük oglum hem ısırıyo vuruyo çimziriyo bu herkese yapıyo bana ve kardeşine daha çok yapıyo sürekli vurmak yok kardeşin canı yanıyor aglıyor olmaz diyoruz ama fayda etmiyor kardeşi olmadan öncede aynı şekilde vurmalar ısırmalar oluyodu ama kardeşi geldikten sonra daha fazla olmaya başladı kardeşi öpcem diyo bizde izin veriyoruz fakat zarar veriyo bizde ipin ucunu kacırıp onu babasıda bende dövüyoruz cok üzülüyorum onun ilerki yaşlarda piskolojisinin etkilenmesinden

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Selamlar Melek Hanım,
      Öncelikle hayatınızdan dövmeyi çıkarın. Dövmek çocuğa saldırganlığı öğretir. Sizin ona öğrettiğiniz saldırganlığı yani dövme davranışını başta kardeşine ve arkadaşlarına uygular çocuk. Pek çok ebeveynin yaptığı hatalardan biri de çocuğun saldırganlığını dövmeyle pekiştirmesi yani sabitlemesidir. 2 yaş çocuğu kendini tam ifade edemez. Duygularını yeni tanımaktadır. O yüzden kendini sözel değil de daha çok davranışsal olarak ifade eder. Vurmak ısırmak tekmelemek ağlama krizleri yaşamak gibi. Sizin yapmanız gereken. öncelikle şiddete şiddetle karşılık verip, çocuğa dövme davranışı kazandırmayı bırakmak. Daha sonra da küçük çocuğunuzu koruyup kollamak. Yani zarar görmesini engellemek. 2 yaşında olan çocuğunuza vurmak yok, ne istediğini söyle bana. şeklinde engellemek. ve bir gözünüzün küçük çocuğunuzun üstünde olması. Yaşı ilerledikçe büyük çocuğunuz kendini ifade etmeyi öğrenecek ama tabi siz bunu öğretirseniz. Size tavsiyem bir kitapçıdan anne-baba-çocuk bölümünden çocuk gelişimi ve eğitimiyle ilgili bir kitap edinmeniz. Çocuk gelişimini bilmek çocuğunuzun davranışlarını da ayırt etmenizi sağlayacaktır. İyi günler diliyorum.

  9. filiz karaaslan der ki:

    nur hanım merhaba 5 yaşında bir oğlum var kreşe gidiyor hırçın ve saldırgan bir çocuk kreşte arkadaşlarına ve öğretmenlerine vuruyor pedogogla görüştük otorite eksikliği var dedi elimden geldiğince otorite kurmaya çalıştım ancak şimdi evde daha sakin ancak birilerinin yanında ve kreşte yine aynı ne yapmalıyım

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Sevgili Filiz Hanım,
      Davranış problemi olarak tanımladığımız bu davranışlar, öncelikle üstünde özenli bir çalışma ve sabır gerektiriyor. Ama bugün göstereceğimiz bu özenli çalışma ve sabır ileride daha büyük boyutlara varmadan erken müdahele ile yüz güldürüyor. Size tavsiyem davranış problemleri ile ilgili bir kitap edinmeniz. Bunu kitapçıların anne-baba-çocuk-aile isimleri altındaki bölümlerinden bulabilirsiniz. Çok işinize yarayacak. Benim önerim çocuğunuzda değiştirmek istediğiniz sadece 1 tane davranış seçmeniz. Sonra onunla güzel vakit geçirdiğiniz bir gün bir resim çalışması yaparak okulumuzun kuralları diye bir okul resmi çizip, ayrı ayrı kağıtlara, bu okulun içine vurmak yok yazmanız. Bunu birlikte yapacaksınız. kutu kutu günlerin adını yazın ve arkadaşlarınla güzel oynadığında gülen yüz, vurduğunu duyarsam üzgün yüz yapıcaz. 5 tane gülen yüz olursa haftada, haftasonu ufak bir süpriz onu bekliyor ama süprizi söylemeyin. Çok büyük ve maddi şeyler de olmasın. bir çıkartma olabilir, ufak bir pastacık, boyama kitabı, küçük bir oyuncak araba. Unutmayın davranış değiştirme çalışmaları 3-6 ay kadar zaman alabilmektedir. İyi günler diliyorum

  10. Özlem Özer der ki:

    Nur Hanım Merhaba,
    Yazılarınızı okudum. Verdiğiniz aydınlatıcı bilgiler için teşekkür ederim.
    Benim 25 aylık bir oğlum var. Sorunumuz; oğlum 6 aylıkken başladığı ve halen devam ettiği boynumu sürekli sıkarak, hatta tırnaklarını geçiriyor. öyle ki boynumda sürekli tırnak izleriyle dolaşıyorum. benim tespitim uykusu geldiğinde, sinirlendiğinde ve korktuğunda yapıyor bunu. bu durumdan nasıl vazgeçirebilirim? Hala emziriyorum, bırakmaya hiç niyeti yok. vermediğim zaman çok sinirleniyor ve tekme, tokat vurmaya başlıyor. son zamanlarda iyice hırçınlaşmaya başladı. babasına, özellikle bana sürekli tokat atıyor. mümkün olduğunca kızmamaya çalışıyoruz ama bazen çok zorluyor kızıyoruz. yemek sorunumuz hat safhada; kahvaltı hiç yaptıramıyorum, öğle ve akşam yemeği sadece çorba ve 2 köfte. sebze adına sadece havuç ve salatalık yedirebiliyorum. bu durum beni çok üzüyor. bu konularda beni yönlendirirseniz çok sevinirim. çalışmalarınızda başarılar dilerim.

  11. Nihan der ki:

    Nur Hanım;
    Benim 2,5 yaşında bir kızım var.7 aylık doğdu.1 ay küvezde kaldı 1 ay evde ve malesef ben 2.ayda çalışma hayatına dönmek zorunda kaldım.Küçüklüğünden beri babaannesi bakıyor.Yaklaşık 5-6 ay bizde kaldı daha sonra biz babannesine götürdük.Şimdilerde işe gittiğimiz anladığı için sabahları ayrılmak ızdırap oluyor ağlıyor babaenneme itmicem diyor ama annanesine gittiğinde el sallayarak uğurluyor.Asla babannesine gitmek istemiyor gün içinde herhangi bir sorun olmadığını oyalandığını söylüyor ama büyük küçük bütün çocuklara vurup hiçbir oyuncağını paylkaşmıyormuş.Birde bu babasını hiç istemiyor.Sürekli git, sen gelme beni elleme diye ağlıyor babasına vuruyor.Eşin iş seyahatlerine gittiği için haftada 2-3 kere ondan ayrı kalıyor sebebini buna bağlıyorum birde eşim pek sevgisini gösteremiyor ama ne yapacağımıda bilmiyorum.Bu iki konu için tavsiyelerinizi bekliyorum çok önemli :(

  12. GÜLSEL der ki:

    merhaba,
    benim 2 yaş 4 aylık oğlum var 2,5 aydır kreşe gidiyor vede kreşten çok şikayet almaya başladık çocuğum çok hırçın arkadaşlarını ısırıyo kavga ediyo ve kreşin müdürü bu olaydan dolayı bana çok baskı yapıyo bu çocuğu pedagog a götürün diye ne yapacağımı şaşırdım ayrıca ben çalışıyorum eve geldiğimde birazcık bile sevsem hemen şımarıyo ya gerçekten ne yapacağımı şaşırdım ha birde kreşten kendi yaşıtı bir kız arkadaşına aşık olmuş kız 2 haftadır kreşe gelmiyo acaba bundan dolayımı bu kadar hırçın anlam veremiyorum lütfen yardım edin bir anne olarak çok zor bir durumdayım ne yapacağımı şaşırdım

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhaba Gülsel Hanım,
      Endişelenecek bir şey yok ama bir psikologa gitseniz ve çocuğunuzu değerlendirse ve sizinle görüşse kıymetli bilgiler edineceğinizi düşünüyorum. Çocuğunuzla davranış değiştirme çalışması yapılmalı. Ayrıca merak etmeyin çocuklar aşkı bizim hissettiğimiz anlamda hissetmiyorlar. onlarınki çocukca duygular. o yüzden kız arkadaşının kreşe gelmemesiyle ilgili bir durum değildir diye düşünüyorum.

  13. Emine Temeloglu der ki:

    Merhaba Nur Hanim,benim 6yasinda anasinifina giden ve 20 aylik iki kizim ve 2 aylikta surpriz gelen bir oglum var.Genel olarak anne ve babanin elinden geldlgince cocuklariyla ilgilendigi,kaliteli vakit gecirdigi,kavgasiz,huzurlu bir aile ortamimiz var.Fakat 3.bebegim dunyaya geldikten sonra ortanca kizimla problem yasamaya basladik.Bana cok duskundu.Hamile kaldigimi ogrendikten sonra sütten kestigim icin en azindan kokumla uyusun diye gögsümde sallayarak uyutmaya alistirdim.dogumdan onceki gece bile…fakat 40 bir anneanne bur babanne kaldi.herseyiyle ben ilgilenirken bir anda uykusu dahil benden kopmAk zorunda kaldi.ayakta uyutmaya alisti.her gece emineeee…anneeeee…diye sayikladi.20 yalniziz ama biraz duzelmesine karsin yinede geceleri huzyrsuz.anneee diye bagirarak uyaniyor defalarca.ayrica vurma huyu basladi.ayni hafta dogmus kuzenine,komsumun kizina siddetle vuruyor.Bebeginde ilgiye ihtiyaci var.Ne yapacafimi sasirmis durumdayim.Ayrica 6yasindaki buyuk kizimi da 13aylikken bir kaza gecirip sutten kesmistim.o gün bu gün elini gögsüne sokmadan uyuyamiyor onun disinda disaridan cok normal gözüküyor ve kardesleriyle ilgili duymak istedigimiz güzel seyler söylüyor.ïcinde firtinalar kopuyor olabilir mi?Degerli vaktinizi ayirip bizi aydinlatirsaniz cok memnun olurum.Saygilar…

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhaba Emine Hanım,
      Sizin ihtiyacınız olanın bir yardımcı, kendinize ayıracağınız vakit ve çocukların biraz büyüyüp sizden yüklerini almaları için zaman gerektiğini düşünüyorum.
      6 yaşındaki kızınız size çok bağımlı, birlikte yatıyorsunuz diye düşünüyorum. Halbuki 6 aydan sonra odaları ayırmak gerektiği düşüncesindeyim. Çünkü çocuğun kendi başına kalabilme, yalnızlık kapasitesi hiç gelişmiyor bu sefer.
      20 aylık kızınızın yaptığı kıskançlık çok normal. Arada bebeği birine bırakıp diğer iki kzınızla eğlenceli vakit geçirmelisiniz.

    • Hüsniye kılıç der ki:

      Merhaba Nur hanım
      Benim 4,5 yaşında oglum var.evde fazla
      Rziyeti yoktur.ama bir yere gittigim zaman
      Yada bir çocuk gördüğü zaman durmuyor.tek
      Çocuk sürekli kardeş istiyor.ne yapacagımızı
      Bilmiyoruz.bizde sakinligimizi koruyamıyoruz
      Ben de 23 yaşındayım ne yapmam konusunda
      Şaşırıyorum.ögretmeni evde çok kural oldugunu
      Bu yüzden okulda kural dinlemedigini sylüyor
      Yardımcı olursanız çok sevinirim.sizin amlatımınızı
      Da çok beyeniyoruz hayırlı günler

  14. Hale Özsoy der ki:

    Nur Hanım merhaba. 1.5 yaşında bir kızım var. ne yaparsam yapayım sinirlendiğinde kendini yere atmasından ve elini ısırıp kendine zarar vermesinden vazgeçiremedim. umursamaz davrandım ama olmadı,sonra bir müddet ısrarla uyardım daha çok arttı. bir de çevre de kendini sevmek isteyen birisi olduğu zaman dişlerini ve yumruğunu sıkarak aşırı tepki gösteriyor. sevilmekten hiç hoşlanmıyor. bir de çok hareketli ve saldırgan.zaman zaman bizleri de ısırıyor. diğer çocuklar gibi oyuncaklara hiçbir eğilimi yok. bu konuda bize ne gibi tavsiyelerde bulunursunuz..

  15. hülya der ki:

    oğlumuz 3 yaşını yeni bitirdi.vurma tekmeleme tükürme gibi davranışları yaklaşık 1 yıldır devam ediyor.en mutlu olduğu anda bile karşısındaki( büyük küçük farketmiyo )
    ne vuruyor tekmeliyo…aynı yazılarınızda anlattığınız gibi..yapmıyoruz o bizim kardeşimiz canımız gibi sözlerle durdurmaya çalışıyoruz…ama başaramıyoruz….yapmamasını onunla kimsenin arkadaşlık yapmayacağını anlatıyoruz..anlıyor ve özellikle birinin canını yaktığı zaman üzülüyor aslında ama yine de vazgeçmiyor..önerilerinizi bekliyor ve saygılar sunuyorum.emeğinize sağlık…

  16. elif der ki:

    merhaba …2,5 yaşında bir kızım var ben ve eşim çalışıyoruz kızım bizi hafta sonu ve akşaları görüyor yani sinirlendiğinde çok hırcın oluyor kendisine zarar vermeye başlıyor yani ellerni sıkıyor çiziyor saçlarını çekiyor tam bi sinir krizi durumuna geçiyor istediği olmadıpı zamanda aynı şeyleri yapıyor ara sırada olsa başkaırınada zarar veriyor.Bir yere gittiğimizde veya başka bir çoçuk gördüğünde oynamak istiyor yanıt alamasazsa çok sinirleniyor aynı şeyleri yapmaya başlıyor kreşe gndermek istiyorum ama durmaz sinirlenir veya çoçuklar olduğu için durur mu oynarmı bilemiyorum ne yapmalıyım nasıl davranmayalım

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhaba Elif Hanım,
      3 yaşından sonra kreş öneriyoruz ama deneyebilirsiniz. Öfke krizinde kendisine zarar vermesini engelleyin ve ses tonunuz sakin olsun, ona sarılın. Nelerin onu kızdırdığını bulun ve bunlardan kaçının. Size aynı zamanda bir psikiyatriste göstermenizi tavsiye ediyorum.

  17. Fatma der ki:

    merhabalar Nur hanım;

    19 aylık oğlum var çalışıyorum ve ananesi bakıyor.Ben akşamları ve hafta sonları oğlumla birlikte vakit geçirebiliyorum.Oğlum istediği birşye olmadığında mesela legoları yerine oturmadığı zamanlar hemen sinirleniyor kendini arkaya yere doğru atıyor.Sinirlendiğinde ya elimi ısırıyor yada gelip vuruyor.Oyuncaklarıyla oynamıyor en fazla 5 dk.sonra oturduğu yerden kalkıp başka bişeye yöneliyor.Dikkatini belli bişeye uzun süre veremiyor.Çizg film izlemiyor.Çalıştığım içinde gün içerisinde neler yaptığını göremiyorum bu durum beni oldukça etkiliyor çok üzülüyorum ve kendimi iyi bir anne olmadığımı hissetmeme sebep oluyor.Yardımlarınızı rica ediyorum bundan sonrarı için nasıl bir yol izlemeliyim.Şimdiden teşekkürler

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhaba Fatma Hanım,
      Anlattığınız her şey bana çocuğunuzun gayet sağlıklı olduğunu ama sizin onun yaşının gereği olan davranışlarla ilgili daha fazla bilgi edinmeniz gerektiğini gösterdi. Tüm bu yaptıkları normal, sizin yapmanız gereken ise onun ısırarak ne anlatmak istediğini anlayıp bunu kelimelere dökmesinde yardımcı olmak. “Legoları takamadın, ve bu seni öfkelendirdi. Birlikte denemeye ne dersin”, “Sana çikolata vermemem seni kızdırdı, onu sana vermemi isterdin” gibi.. Aynı zamanda 3 yaşına kadar tv izletmemeyi tavsiye ediyoruz. 3 yaşından sonra da en fazla günde 2 saat izlenmeli. Kendinizi üzmeyin.. İnsan bazen kendi suçluluk duygularıyla başedemeyince annelik duygularını, nasıl bir anne olduğunu sorgulayabilir. Ama her şey yolunda ve siz iyi bir annesiniz..

  18. Özlem KILIÇ der ki:

    Açıklamalarınızdan dolayı teşekkür ederim. Oğlum dört yaşına yeni girdi, uyumasında arkadağşalrıyla iletişim kurmasında sorunlar var ayrıca ısrarcı, inat söz dinlemez bir hale geldi. Babası göreve giderken daha da çok asabi oluyor söz dinlememekte gece 1 gibi dışarı çıkalım diye ağlamaları başladı, sevdiği çizgi filmler dışında aktif bir çocuk herkes yanımda oldun kımse yanımdan ayrılmasın istiyor biz bir yol bulamadık. Huzurumuz kaçtı lütfen yardımcı olun….

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhaba Özlem Hanım,
      Çocuklar sınırları zorlar ama aslında bunun nedeni sizin asabınızı bozmak değil, sınır koyuculuğunuzu görmektir. Çünkü koyulan sınırlar çocukta güven hissi oluşturur. Çocuğun mizacı da önemli ama aynı zamanda ailenin davranışları da bu inatçılığı pekiştirebilir. Pekiştirmemeye dikkat edin lütfen. Size tavsiyem çocuğunuzla kart eşleme, yap-boz, hamur gibi oyunlar oynamanız. Babanın evde olduğu zamanlarda ise bu oyunları babayla birlikte üçünüzün oynaması. Ya da babayla top oynamaları. Çünkü muhtemelen baba ve anneyle daha fazla vakit geçirmek istiyor. Babanın işiyle ilgili, işini anlatan bir hikaye uydurabilir bunu çocuğunuza anlatıp, bununla ilgili bir resim isteyebilirsiniz ondan.

  19. Özlem KILIÇ der ki:

    Çevremizde yaşıt arkadaşı bulunmamakta yaşıtlarıyla oynaması için park vb. göürdüğümüzde iletişim kuramamakta, hep benım dediğim olsun demekte…

  20. akızım 5yasını bitirmeye 3 ay kaldı kuralları tanımak ve uymak istemiyor bizi alişveriştr yanımızdan ayrılıp salanıyor biz alısveriş yapmakta zorlanıyoruz ancak gidiyoruz dendiginde geliyor kızdğında vuruyor ağlıyor kötü sözler sarfetip söyledilleri tekrara ediyor ceza verdi konustuk olmadı bazen bizde zor durumda kalıp vurdum fakat üzüldüm baba gelince beni istemiyor bize yardımcı olursanız sevirim

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhaba Çiğdem Hanım,
      3-6 yaş arası anne-kız arası yaşanan çatışmalar çok önemli. Cinsel kimlik edinme aşamasında. Bu süreçte kızınızla birlikte eğlenceli etkinlikler yaparak cinsel kimlik edinme safhasına yardımcı olunuz. birlikte puding, kurabiye ya da kek yapabilirsiniz. çocuklarla alışverişe gitmek ise başlıbaşına bir konu. markete gitmeden önce markette hep yanınızda olmanızı istediğini, eğer yanından ayrılırsa hemen marketten çıkıp eve gideceğinizi söyleyin. ve markete girmeden önce bu kuralı hatırlatın. ve eğer yanınızdan ayrılırsa sakin bir şekilde onu marketten çıkarın ve sana yanımdan ayrılmaman gerektiğini söylemiştim. ayrılırsan eve gidicez demiştim ve sen dinlemedin şimdi eve gidiyoruz diyin. bir daha yapmam markete girelim dese de onu dinlemeyin. eğer markete dönerseniz bu yaptığınızın hiç bir anlamı kalmayacaktır.

  21. elif der ki:

    nur hanım oğlum tam 1.5 yaşında istediği olmadığında bir şeye kızdığında hemen vuruyor bende ona bağırıp yaptığının yanlış olduğunu anlatmaya çalışıyodum ama yanlış yapan benim sanırım..benim bağırmam sanırım onu dahada agresif hale getirdi..bu bi dönemmi yoksa benim izlediğim yanlış tutum yüzündenmi oğlum bu kadar gergin ?çok üzülüyorum ama bende kendime hakim olamıyorum..lütfen yardım edin

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Öncelikle hayatınızdan dövmeyi çıkarın. Dövmek çocuğa saldırganlığı öğretir. Sizin ona öğrettiğiniz saldırganlığı yani dövme davranışını başta kardeşine ve arkadaşlarına uygular çocuk. Pek çok ebeveynin yaptığı hatalardan biri de çocuğun saldırganlığını dövmeyle pekiştirmesi yani sabitlemesidir. 1,5 yaş çocuğu kendini tam ifade edemez. Duygularını yeni tanımaktadır. O yüzden kendini sözel değil de daha çok davranışsal olarak ifade eder. Vurmak ısırmak tekmelemek ağlama krizleri yaşamak gibi. Sizin yapmanız gereken. öncelikle şiddete şiddetle karşılık verip, çocuğa dövme davranışı kazandırmayı bırakmak. Daha sonra da küçük çocuğunuzu koruyup kollamak. Yani zarar görmesini engellemek. 2 yaşında olan çocuğunuza vurmak yok, ne istediğini söyle bana. şeklinde engellemek. ve bir gözünüzün küçük çocuğunuzun üstünde olması. Yaşı ilerledikçe büyük çocuğunuz kendini ifade etmeyi öğrenecek ama tabi siz bunu öğretirseniz. Size tavsiyem bir kitapçıdan anne-baba-çocuk bölümünden çocuk gelişimi ve eğitimiyle ilgili bir kitap edinmeniz. Çocuk gelişimini bilmek çocuğunuzun davranışlarını da ayırt etmenizi sağlayacaktır. İyi günler diliyorum.

  22. Feryat der ki:

    Merhabalar! Oğlum arda 3 ay sonra 5 yaşını dolduracak.Arda 15 yıl sonra 5. tüp bebek denemesinde dünyaya geldi. 2.5 yaşındayken babasını kaybetti. Ardanın sorunu bana sürekli vurması , ısırması ve yumruk atması, istekleri yerine gelmeyince yapıyor. Oturup karşıma alıp konuştuğumda peki anneciğim seni anlıyorum diyor, fakat yine başa dönüyoruz. Bu aralar aşırı tepki veriyorum tahammülsüzleştim dayanamıyorum inanın ne yapacığımı bilmiyorum. Bana keşke olmasaydın, seni sevmiyorum, git gibi cümleler kuruyor ve ben yıkılıyorum resmen. Yapma dediğim şeyi tam tersi yapıyor. Oysaki ben hayatımı ardaya adadım.ŞİMDİDEN TEŞEKKÜRLER.

  23. hande der ki:

    oncelıkle merhaba oglum tm 21 aylık cok yaramaz sureklı aglıyor su ısterken bısey ısterken mız mız dayanamıyorum bısey gordumu onu unutturamıyorum basına vuruyor parmaklarını agzına sokup kusma yontemını denıyor konusmak ıstemıyor takı canı ıstedgınde sadece anne bısey anlatmak sıtyıorum suratıma kesınlıkle bakmıyor couklara cok duskun dısarı ya cıkardıgımda ınanın buyuk cocuklarla kosturmaktan maf oluyorz ama bıseyıne eldıklerınde dovmeye dırek yzune saldırmaya calsıyor kı benıde cok cırmaklıyor sacımı cekıyor dedgı olmadgında napıcam bılmıyorum onu cok sevyroum kızamak uzmekte ıstemıyorum ama bazen ınanın dayanamıyorum bende cok yıpranıyorum bana bu konuda yardımcı oluRsanız sevınıRim sımdıden cok tesekkur edeRım

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Çocuk gelişiminde sabır önemli. çünkü çocuklar bizi örnek alır. Bu yüzden Öncelikle hayatınızdan dayak, aşağılama, bağırıp çağırmayı çıkarın. Dövmek çocuğa saldırganlığı öğretir. Sizin ona öğrettiğiniz saldırganlığı yani dövme davranışını başta kardeşine ve arkadaşlarına uygular çocuk. Pek çok ebeveynin yaptığı hatalardan biri de çocuğun saldırganlığını dövmeyle pekiştirmesi yani sabitlemesidir. 2 yaş çocuğu kendini tam ifade edemez. Duygularını yeni tanımaktadır. O yüzden kendini sözel değil de daha çok davranışsal olarak ifade eder. Vurmak ısırmak tekmelemek ağlama krizleri yaşamak gibi. Sizin yapmanız gereken. öncelikle şiddete şiddetle karşılık verip, çocuğa dövme davranışı kazandırmayı bırakmak. Daha sonra da çocuğunuza vurmak yok, ne istediğini söyle bana. şeklinde engellemek. Yaşı ilerledikçe çocuğunuz kendini ifade etmeyi öğrenecek ama tabi siz bunu öğretirseniz. Size tavsiyem bir kitapçıdan anne-baba-çocuk bölümünden çocuk gelişimi ve eğitimiyle ilgili bir kitap edinmeniz. Çocuk gelişimini bilmek çocuğunuzun davranışlarını da ayırt etmenizi sağlayacaktır. İyi günler diliyorum.

  24. Ceren Tan der ki:

    Nur Hanım merhaba,
    Benim 5.5 yaşında bir oğlum var.Kendisi şu an anasınıfına gidiyor. Okulda herhangi bir uyum problemi, herhangi bir sorun yaşamıyoruz. Ama genel olarak söz dinlemeyen,arkadasları ile şaka için bile olsa kötü konuşan,arkadaslarına vuran,onların zaaflarını bulup o zaaflarla dalga gecip onları ağlatan bir çocuk oldu. İnadım inat vaziyette dolaşıyor. Onu uyardıgımızda,konustugumuzda canı isterse bizi dinliyor,anlıyorum diyor.Canı istemezse bizim taklidimizi yapıp dalga geciyor. İkimiz yani anne oğul oldugumuz zaman o kadar problemimiz olmuyor ama yanımıza 3.bir şahıs geldiği zaman konuşma şekli bile değişiyor. O mantıklı konusan cocuk gidiyor,kötü,şımarık konuşan bir çocuk geliyor. Genel olarak ceza konusunda tutarlı değiliz ama bu şekilde de gitmeyeceğini biliyoruz. Sinirlendiği zaman gözü dönüyor,bana bile vurabiliyor,hatta onu uyaran hiç tanımadıgı bir kadına bile vurup küfür etti geçen gün. Ne yapmam lazım,lütfen yardım.

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Sevgili Ceren Hanım,
      Davranış problemi olarak tanımladığımız bu davranışlar, öncelikle üstünde özenli bir çalışma ve sabır gerektiriyor. Ama bugün göstereceğimiz bu özenli çalışma ve sabır ileride daha büyük boyutlara varmadan erken müdahele ile yüz güldürüyor. Size tavsiyem davranış problemleri ile ilgili bir kitap edinmeniz. Bunu kitapçıların anne-baba-çocuk-aile isimleri altındaki bölümlerinden bulabilirsiniz. Çok işinize yarayacak. Benim önerim çocuğunuzda değiştirmek istediğiniz sadece 1 tane davranış seçmeniz. Sonra onunla güzel vakit geçirdiğiniz bir gün bir resim çalışması yaparak evimizin kuralları diye bir ev resmi çizip, içine vurmak yok yazmanız. Bunu birlikte yapacaksınız. kutu kutu günlerin adını yazın ve arkadaşlarınla güzel oynadığında gülen yüz, vurduğunu duyarsam üzgün yüz yapıcaz. 5 tane gülen yüz olursa haftada, haftasonu ufak bir süpriz onu bekliyor ama süprizi söylemeyin. ya da süpriizlerin resimlerini kağıda yapıştırıp sadece 1 tnesini seçmesini sağlayın. Çok büyük ve maddi şeyler de olmasın. bir çıkartma olabilir, ufak bir pastacık, boyama kitabı, küçük bir oyuncak araba. kutucuklar dolunca hediye hemen verilmeli. Unutmayın davranış değiştirme çalışmaları 3-6 ay kadar zaman alabilmektedir. İyi günler diliyorum

  25. AYSEN der ki:

    Nur hocam merhaba,
    ben 3,5 yaşında bir erkek çocuğu annesiyim. oğlumu bu sene meslek lisesinin bir anaokuluna yazdırdım. okulun ilk haftasından itibaren okul yönetimi tarafından şikayet aldık. Çocuğumun başka çocukları ısırma ve itme eğilimi gösterdiğinden bahsettiler ve ikili bir çalışma yaparak bu eğilimini kontrol altına almalıyız dediler.
    2 gün sonra aynı olay tekrarlanınca okul yönetimi çocuğun okuldan uzaklaşıp okulu özlemesi onu yatıştırabilir bu sürede bir pedegogla görüşüp yardım alın diyerek bizi okuldan attılar. ben okulun iyi bir eğitim örneği sergilemediğini düşünüyorum. çocuğumuz ve biz hayal kırıklığına uğradık. Ben çocuğum sosyalleşsin paylaşmayı öğrensin hırçınlıkları gitsin diye eğitim yuvasına verdim bize sırt çevirdiler. ben oğlumu pedegoga götüreceğim bu süre zarfında rehper öğretmenlerle görüştüm bana çocuğun sosyal ortamdan koparılmasının iyi bir davranış olmadığını çocuğu tam teşekküllü eğitim sistemine uygun bir okula kaydetmemizi ve öğretmen nezaretinde çocuğu yönledirip bu sorunun kısa sürede aşılabileceği söylendi. inanın çaresiz kaldık ve çok üzgünüz. biz okul velileri tarafından kapı arkasında konuşuluyoruz. okul gizlilik hassasiyeti göstermeyip bizi ifşa etmişler. ben oğlumun tv kolik olmasını istemiyor sosyal bir birey olmasını istiyorum. ne yapabiliriz değerli bilgileinizi bizimle paylaşmanızı ümit ediyorum.

  26. merve özer der ki:

    oğlum 3 yas 3 aylık yasıtlarıyla asla yanyana gelmek istemiyor büyüklerle iletişimi cok iyi konusuyor oynuyor ncak yasıtlarını daha doğrusu cocuk gördüğü zaman onlardan kacıyor eğer ellerinde oyuncak varsa alıp tekmeliyor yada itiyor yanyana ama ayrı oyun dönemiolduğunu biliyorum ama yan yana bile gelemiyor onlar duruyor olsada oyuncağını alacakları için onlardan kacıyor.krese 2 gün 1 saatlik gittik öğretmenle oynadı arkadasları gelince yalnız olacağı bir yere yada yanıma kactı öğretmeni paylas dediğinde ona da bağırdı ve onu sevmediğini söyledi ve bugun birdaha gitmemek için ağladı lütfen yardım edin 6 aylık hamileyim benimde sabrım kalmadı cocuğumu hırpalamakistemiyorum ama sürkli tek kalmasını da istemiyorum.tesekkürler

  27. FATMANUR der ki:

    nur hanım merhaba.lütfen bana yardımcı olun.oğlum 4 yaş 3 aylık 2 yaşından beri arkadaşlarına vuruyor.evde bana söz veriyor yapmayacağım diye dışarda eğer ben yanındaysam yapmıyor,ama ben yoksam vuruyor.kreşe başladı ilk hafta öğretmeni çok şikayetçiydi ama iyiye gittiğini söylüyor..ancak,evde durum öyle değil.arkadaşlarıyla hiç anlaşamıyor.çok duygusal bir çocuk.herşeyden etkileniyor.arkadaşları sen dışarı neden geç çıktın biz sen yokken çekirdek yedik demişler ona sinirlenip hepsini dövmüş..bende bunalıma girdim.dışarıda bir çocuk ağlasa oğlum okuldayken bile pencereye fırlıyorum oğlum yaptı zannedip:(((psikolojim bozuldu sürekli uyarıyorum nasıl davranmam gerektiğini bilmiyorum.galiba ben anne olmayı beceremedim..bana yardım edin lütfen….

  28. sema der ki:

    mrhba nur hanım .4 yaşında oğlum var.1 ay oldu kreşe verdim.benim kreşe vermeme sebeb çalışan anne olduğum için değil,oyun kurabilsin arkadaş çevresi olsun diyeydi.ancak problem şu;oğlum evde birlikteyken baba da olsa anne de olsa gayet sakin,oyuuncaklarıyla ve yaşıtlarıyla oynayabilen,söz dinleyen (hele ki benim),mutlu bi çocukdu.ama okulda arkadaşlarıyla daha da çok kendinden küçükleriyle anlaşamayan vuran ,iten,öğretmenlerine zarar veren, ceza verildiği halde akıllanmyan bi çocuk oldu.ben evde ,öğretmenleri okulda konuşşsak o anda tamam,söz,özür dileme gibi şeyler dile getirsede bunlar kalıcı olmuyor.ve öğretmenleirnde rahatsızlığını anladığım için bugün itaberiyle okuldan almaya karar verdim doğrumu yapıyorum yada ne yapmalıyım bilmiyorum? çok ama çok üzgünüm.normalde çocuklar topluluk disiplini ile ehilleşirler.benim oğlum tam tersi.orada kötüyü mü öğrenir?ilkokulda böyle olursa ne olur benim halim?çok çaresizim?lütfen cevaplayın..teşekkürler..

  29. özüm ünlü der ki:

    Nur Hanım, benim 5,5 yaşında bir oğlum var. oğlum sinirlendiği zaman kendine zarar veriyor. yüzünü tırmalıyor. ne yapabiliriz?

  30. ayşegül sevim der ki:

    merhaba nur hanım 5 yaşında bir oğlum var ne yapacağımı bilmiyorum oğlum sabah 5 6 ya kadar uyumuyo erken kaldırma yöntemini çok denedim erken kaldırdığımızda akşam 11 gibi uyuyor ama gece 1 de geri kalkıp oturuyo aşırı derecede bilgisayar ve tv bağımlısı onları kısmayı deneyince kendini ısırıyo vuruyo kafasını duvarlara vuruyor sonrada evden gidicem camdan aşağı atlıyacam kendimi çöpe atıcam vss. gibi kelimelerle bizi tehdit ediyor kreşe gidiyor öğretmeni yaşına uygun ev ödevleri veriyor ama yapmıyor normalde kalemi tutan bu durumda kalemi tutamıyor sen yap ben bilmyorum diyip ağlamaya başlıyor bunlar anlatabildiklerim lütfen bana bir yol gösterin bir uzmanla iletişime geçmelimiyim yaşından dolayı naısl yaklaşımda bulunmalıyız cevabınızı mailden de yollarsanız seviniirim şimdiden teşekkürler

  31. CEYDA DEMİRTAŞ der ki:

    Merhaba Nur Hanım;
    Benim kızım 2,5 yaşında. saçla oynamayı çok seviyor. ama çocukların saçını seveceğim derken çekiyor. o anda hayır yapma cici cici diyoruz. o da cici cici diyor, ya da çekmek yok sen o çocuğun saçını çekince onun canı acıyor diyoruz. ama bir türlü saç çekme huyunu bıraktıramıyoruz. gece yatarken de saçımla ya da kendi saçıyla oynayarak uyuyor.
    Ayrıca istediği birşey olmadığı zaman elimi sıkıyor.
    dün kreşte 1 saat kızımla vakit geçirdim. öğretmenini taklit ediyor. çocuklara oturun pepe başlayacak diyor. sınıfa her çocuk geldiğinde isimleriyle hitap ederek ayşe de gelmiiişşş.diyor. oyun oynuyor hepberaber. ama birden oyuncağı başka bir çocuğun kafasına vurdu. kedinin fareyi sinsice beklemesi gibi izliyor ve birden vuruyor.
    bir yandan çocuk bizi taklit ediyor ya acaba bizden mi bu şekilde alıyor diyorum. çünkü biz sürekli hayır yapma bunu yaparsan şöyle olur. diye sürekli uyarıyoruz. iyi yaptıklarına da sürekli aferim deyip alkışlıyoruz. çok sevecen bir çocuk bulunduğu ortamda muhakkak dikkatleri üzerine çekebiliyor ama şu saç çekme huyunu bıraktıramadık. çevremdeki insanlar kızıma erkek fatma, kadırgalı gibi ismler takmaya başladı. ben de bu durumdan huzursuzluk duymaya başladım. yardımcı olursanız sevinirim.

  32. beste ates der ki:

    merhaba NUR hanım 4 yaşında bir oğlum var 2 ay öncesine kadar calışan bir anneydim ve oğlum ananesi ile babannesi tarafından dönüşümlü bakılmaktaydı aşırı derecede huysuz ve hırçın birşey isteyipte yapılmadımı vurmaya baslıyor ve bazende koltugun yanını ıstırıyor sakınlesmesı ıçın ne yapmalıyım asırı derecede hareketlı yemek yerrken dahı zıplama için ugrasıyor bu sebepten dolayı enerjisini doğru yöne kanalize atmek için kreşe verdim suan paylaşımı farklılastı ama söz dinleme olayımız yok dışarıda elimi tutmuyor devamlı yanımızdan kaçıp kosturuyor ne yapmam gerektiğini çözemedim bir de son olarak benım kardeşim hiperaktivite tedavisi görüyor suanda 9. sınıf fakat söz dinlemiyor acaba ondanda cok etkıenıyor olabılırmı bana yardımcı olursanız cok sevinirim bu güzel yaklasımlarınız ve yorumlarınız için sizi tebrik ederim şimdiden iyi yıllar.

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhaba,
      Öncelikle size ilk tavsiyem, anne-babalık ve çocuk gelişimiyle ilgili kitapları inceleyip, içinde pratik çözümler olan bir kitap alın ve çocuk gelişimiyle ilgili olarak çocuğunuzun yaşına uygun davranıp davranmadığına bakın. Çocuklarda öfke kontrolü ebeveyninde gördükleri üzre gelişir. Ona duygularını sözelleştirmeyi öğretin. Küfretmek yok! Isırmak yok! gibi kısa ibareler kullanın ve olumlu güzel davranışlarını ödüllendirin. Yanlış davranışlarının hepsine bir uyarı yapmayın. Bazen görmezden gelin. Sabırlı olmak durumundayız. Biz öfkeli olup bağırırsak çocuğumuzdan sakin olmasını bekleyemeyiz. Çocuk öfke, şiddeti bizlerden öğreniyor. Sadece anlatmak değil, oyunla, resimle, bir petshopa giderek, farklı aktivitelerle çocuğumuza faydalı olabiliriz. Elinizi tutmaması, ya da hoplayıp zıplaması bence çok büyütülecek davranış sorunları değil. Yeşil alanlara gidin ve bırakın orada enerjisini tüketsin. Kreşe göndrmekle iyi yapmışsınız. İyi günler dilerim.

  33. seyhan der ki:

    merhabalar bana acil cevap yazabilirseniz memnun olurum
    benim kızım şuan 30 aylık ve tuvalet eğitimine 25-26 aylıkken kazandırdım çok güzel gidiyordu birşeyler oldu ve son 2 aydır bakıcısında altına kaçırıyormuş benimleyken kaçırmıyor tuvaletini söylüyor gidene kadar az birşey kaçmış oluyor anne azıcık yaptım diyor sorun degil birdahakine daha dikkat edersin diyorum büyük tuvaletini hiç altına yapmadı lazımlık aldım ama kulanmak istemedi direk klozete aparat almıştım onu kullanıyor.bakıcıylada problem yaşamaya başladık bu çocuk benimleyken altına çaırmıyor sizinleyken altına yapıyor kendisinide zan eltında bırakmamak adına 2 yere idrar tahlil yaptırdım temiz çıktı ne yapmam gerekiyor nasıl davranmalıyız lütfen acil dönüş sağlayabilirmisiniz?

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhaba,
      Ne zamandır bakıcıyla kalıyor? Bakıcınıza belli aralıkla tuvalete götürmesini söyleyin. Çocuğunuzda gözlemlediğiniz başka problemler var mı? Eğer yoksa unutuyor ya da size tepki olarak yapıyor olabilir. Detaylı incelemek lazım. Teşekkürler

  34. sema ışık der ki:

    Nur Hanıım ,merhaba
    benim 18 aylık bir oğlum var.Çalıştığım için ananesi bakıyor ilk çocuk ve ilk torun olduğu için biraz şımarık ve babası yanlış da olsa her istediğini yapıyor.ben biraz daha disiplinliyim ama bu çözüm olmuyor istekleri ben vaya bir başkası tarafından olmayınca asabileşiyor asıl sorun ,bazı davranışları bizlere ve kendine karşı çok acımasız can yakmayı ve canını acıtmayı seviyor sıcağa karşı eğilimi çok fazla .ben bu konuda napabilirim nasıl davranabilirim

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      MERHABA,
      Öncelikle size ilk tavsiyem, anne-babalık ve çocuk gelişimiyle ilgili kitapları inceleyip, içinde pratik çözümler olan bir kitap alın ve çocuk gelişimiyle ilgili olarak çocuğunuzn yaşına uygun davranıp davranmadığına bakın. 18 aylık bir bebekte öfke kontrolü, sabır, cezadan ders alma gibi kavramlar gelişmemiştir. Yapacağınız şey ona sakin ve sabırlı davranın. Kendine zarar vermesini engelleyip, dikkatini dağıtın. iyi günler.

  35. Pınar Çevikoğlu der ki:

    Nur Hanım,

    Oğlum 4 yaşında. Bu sene ana okuluna başladı. Bebeklik dönemi hatta gecen seneye kadar çevresiyle uyum konusunda hiç sıkıntı çekmedik. Geçtğimiz yaz ablamın çocuklarıyla bir araya geldiğimizde akranı olan yiğenime şiddet gösterdi. Güzel güzel oynarken yiğenimi tırnaklayarak yada ısırarak canınını acıtıyordu. Buna beni paylaşamadığından, yiğenime ilgi göstermemden kaynaklandığını düşündüm.. Ceza verdim. Odasında 4 dk yalnız bekliyor sonra gelip özür diliyordu. Kızdığım için bağırdığımda oluyordu.. Daha sonra çevredki arkadaşlarıyla oynarken bir sıkıntı olmadığını görünce geçtiğini düşündük. Fakat okula başlayınca öyle olmadığını fark ettik. Sınıf mevcudu 20′ye yakın olan sınıflarında 6-7 erkek öğrenci var.. Sürekli koşup oynuyorlar..Bir hayli hareketli olmaları ogretmenlerinide zorluyor. Oyunlarda eğer istemediği şeyler olursa arkadaşlarını ısırıyor.. Bu konuda şikayet almak cok can sıkıcı.. Yeni bir ceza oluşturduk.. Ensevdiği arabalarından birini ısırdığı arkadaşına verip özürd dilemesini söyledik. bunu yapmamıza rağmen olay devam ediyor. Okulda olmasından ötürü benim herhangi bir mudahalem olamıyor. Okuldanda bu konuda bize öneri bir kardeşi olursa düzelebilir dediler.. Ne yapmalıyım bilemiyorum. Sorunda bizim hareketlerimizde olan yanlışlarında etkisinin farkındayız, öfke konusunda özellikle bu konuda sakin davranmaya çalışıyorum. Ama kızdığım anlarda olmuyorda değil.. Olabildiğince sakin yaklaşmaya çalışıyorum.. Şimdiden ilginiz için teşekkür ederim

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhaba,
      Yanlış davranış konusunda uygulamanızı gözden geçirmek gerek ama vurmak, bağırmak yerine mola yöntemini kullandığınız için teşekkürler. Çocuklarda davranış değiştirme 3 ila 6 ay sürüyor. Hedef davranış seçip onun üzerine değerlendirmek gerekiyor. Bir de şunu denemenizi istiyorum. Olumlu davranışa odaklanın ve arkadaşlarına zarar vermeden oynadığı zamanlarda onu takdir edin ve ödüllendirin. Bu olumlu davranışı artıracaktır. Bir de önceki yorumlara bakıp onlara anlattığım yöntemleri uygulayabilirsiniz. 4 yaşındaki çocuklar öfke kontrolünü ebeveyninden öğrenir. Ona duygularını sözelleştirmeyi öğretin. Arkadaşından oyuncağı sana vermesini istedin, vermeyince onu ısırdın. Isırmak yok! gibi.. Hoşçakalın..

  36. Özgür Köygülü der ki:

    Nur hanım merhaba,

    2,5 yaşında bir oğlum var yaklaşık 6 aydır kreşe gidiyor. Son 1-1,5 aydır değişik bir sürece girdik. mesela annesi yemek yaparken ben altını değiştirmek istiyorum, hayır anne diyor. annesinin yemek yaptığını söylememe rağmen ikna olmuyor ve ısrarcı bir şekilde anne diyor. annesi gelip umutun altını değiştirdikten sonra kıyafet değişikliğine gelince birden baba yapsın diyor. bizde bu yaptığının yanlış olduğunu söylüyoruz ve giydirmeye çalışıyoruz fakat ters tepiyor ve yoğun bir ağlama ve öfke krizine giriyor. kreşte de aynı şeyleri yapmaya başlamış öğretmeninden başka kimseye bişey yaptırmıyormuş. ayrıca öğretmeni bugün bişey anlattı. boyama saati geldiğinde herkese 2 boya kalemi verilmiş umut daha fazlasını istemiş verilmeyince tüm çocukların boya kalemlerini ellerinden almış çok agresif olduğunu söyledi. yapabileceklerimiz hakkında yardım rica ediyorum

  37. Seher Oğuz der ki:

    Nur hanım merhaba,
    Öncelikle biz anne babalara çocuk yetiştirriken karşımıza çıkan sorunlarla ilgili yardımlarınızı esirgemediğiniz size çok teşekkür ederim.Benim 5.5 yaşında oğlum var.Oğlum doğduğundan bu yana kendini sürekli ağlayarak ifade eden bir çocuk.İstediği bir şey olmayınca sürekli bağırarak ağlıyor.Ayrıca hiperaktif bir çocuk.Sürekli bir şeyle meşgul olması lazım.Tv izlemek dışında her aktiviteyide benimle yapmak istiyor.Sürekli onunla ilgilenmediğim zaman yaramazlık yapıyor.Ve 13 yaşındaki ablasıyla sürekli kavga ediyor,vuruyor veya sinirlendirecek başka bir şey yapıyor.Ablada çok anlayışlı davranmadığı için ikisini ayıramaz hale geliyorum.Ayrıca aynı hareketleri yaşıtı veya 2-3 yaş büyük olan kuzenlerine de yapıyor,vuruyor veya uğraşıyor bi şekilde.Ana sınıfına gidiyor şu anda.Öğretmeni sınıf arkadaşlarıyla çok problemi olmadığını ayrıca çok zeki bir çocuk olduğunu söylüyor.Ama beni çok çok yoruyor.Sizce ne yapmam gerkir ,aydınlatırsanız çok sevinirim,Şimdiden çokj teşekkür ederimm…

  38. ayşe der ki:

    Merhaba nur hanım, benim 4.5 yaşında bir oğlum var.Yakın bir arkadaşımın oğluna sürekli vurma halinde. Ne kadar konuştuysak olmuyo. Tamam vurmicam diyo ama bir araya gelince tekrar yapıyo.Arada başka çocuklarada yaptığı oluyo ama genelde o arkadaşına yapıyo.Çok hareketli bir çocuk.birde konuşurken R, S, Ş, l gibi harfleri söyleyemiyo bunun için birşey yapmalımıyım. yardımcı olursanız çok sevinirim teşekkür ederim.

  39. Berrin der ki:

    Iyi gunler Nur hnm,

    yazinizi oldukca aciklayici buldum ancak kendi kizim hakkinda danismak istedgim bir sorunum var.Esim is sebebiyle 6 ay once baska bir ulkeye tasindi ve bu onlarin ilk ayrilislari oldu babasina cok duskun.Kendisini ziyarete gittik 3 hafta kaldik hersey cok guzeldi ancak dondukten sonra oldukca saldirgan tutum sergilemeye basladi. Okuldaki arkadaslari ile sorun yasiyor kimse onunla konusmuyor cunku herkese vuruyor ve kaba davranislar sergiliyor. Kaba davranislari baskilamaya calistim ancak malesef basarili olmadi kizim 7.5 yasinda herseferinde uyariyorum ancak bu muadahalelerin de onu gerdigini ve daha fazla agresif yaptigini farkettim o yuzden yardimizia ihtiyacim var ne sekilde bir yol izlemeliyim .
    yardiminiz icin simdiden tesekkurler .

  40. SEDA der ki:

    MERHABA NUR HANIM

    33 AYLIK BİR OGLUM VAR YUVAYA GİDİYOR GAYET SOSYAL DUYGULARINI ANLAŞILIR BİR ŞEKİLDE İFADE EDEBİLİYOR FAKAT SON 2 HAFTADIR OKULDAKİ ARKADAŞLARINI ISIRMA EGİLİMİ BAŞLADI 3 HAFTADA ARALIKLI OLARAK 3 ARKADAŞINI ISIRDI .KARŞIMA ALIP NET BİR ŞEKİLDE ARKADAŞLARINI ISIRMAK YOK DEDİGİMDE DE TAMAM DİYOR FAKAT GENEDE YAPIYOR BANA BU KONUDA YARDIMCI OLABİLİRMİSİNİZ? NEDENİNİ ÇÖZEMEDİM BİR TÜRLÜ( çok sevecen ve insan ilişkileri de gayet iyi)

  41. HANDE der ki:

    Nur hanım merhaba,

    30 yaşındayım, cumartesi dahil çalışıyorum. 5 yaşında oğlum var, 2 yıldır kreşe gidiyor. Evde herhangi fiziksel yada sözsel bir şiddet yok fakat Mert okulda arkadaşlarını ısırıyor,tırnaklarını geçiriyor ve vuruyor :( Öğretmeni kıskanıyor Mert, başkasıyla ilgilensin istemiyor.Öğretmenimiz ile sürekli konusuyoruz, okulda ve evde elimizden geldiğince onu dinlemeye anlamaya çalışıyoruz. İkna ediyoruz toparlıyoruz ama davranışlar bir süre sonra tekrarlanıyor :( Önerinizi bekliyorum, şimdiden teşekkürler …

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhaba Hande Hanım,
      Oğlunuzun kardeşi var mı? Sanırım oğlunuz paylaşımlar konusunda sıkıntı çekiyor olabilir. Kardeşi varsa ilişkileri nasıl acaba? Kreşte çıkan anlaşmazlıklar daha çok hangi nedenden çıkıyor? oyuncak paylaşamama, oyunda kendi istediği olsun isteme? önce bunu tespit edin. Çocuğunuzun problemli davranışlarından bir hedef davranış seçin, mesela vurmak. Evimizin kuralı “vurmak yok ” deyin. bir tablo yapıp bu tabloyu evin görünen bir yerine asın. Tabloyu çocuğa anlatın, her gün öğretmenine sorucam, eğer arkadaşlarınla güzel güzel oynadıysan buraya bir gülen yüz yapıcam bu gülen yüzler buraya kadar ulaşırsa süpriz var deyip, ufak süprizler yaparak davranışı değiştirebilirsiniz.

  42. Pınar der ki:

    Merhabalar benim 2,5 yaşında bir oğlum var ve hepsinde olduğu gibi benim oğlumda çok sinirli ve asabi. Fakat sorun şu ki benim sinirlerim kaldırmadığı zaman eline ve koluna vuruyorum. Bu aralar farkettimki oğluma kızdığımda hemen irkilip sanki vuracakmışım gibi elleriyle yüzüne doğru çekip korkuyor ve gözlerini kırpıştırıyor vuracakmışım gibi:(ben çok üzülüyorum bunu görünce. Bunu nasıl değiştirebilirim nasıl bir yaklaşım göstermeliyimki oğlum benden korkmasın?

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Öncelikle size de tavsiyem çocuk gelişimi ve anne babalıkla ilgili bir kitap edinmeniz. Sizin de bildiğiniz gibi öfke kontrolüyle ilgili problemler yaşıyorsunuz. Belki de çocuğa karşı tahammülsüz olmanızın pek çok nedeni var. Yani sizi kızdıran sadece çocuğunuzun davranışları değil, başka kişilerden veya durumlardan kaynaklanan öfkenizi çocuğunuza yansıtıyor olabilirsiniz. Öfkelendiğinizde çocuğunuza şiddet uygulamanızın çocuğunuza verdiği mesaj ise; “öfkelenirsen karşındakine vur” olur. böylece çocuğunuz öfkeyi ve şiddeti sizi taklit ederek ve model alarak öğrenmiş olur. Öncelikle öfkenizin geldiğini farkedin ve o anda sakinleşene dek çocuğunuzdan uzak durun. Ardından çocuğunuzun yapmasını istediğiniz davranışı sakin bir dille ona kısaca söyleyin. İyi günler.

  43. gülşah daybulluoğlu der ki:

    merhaba nur hanım,öncelikle size çok teşekkür ediyorum.Bende her anne gibi kendimi sıkışmış yapacak hiç birşey yokmuş gibi çaresiz hissediyorum.benim oğlum 6sına girdi çok iyi çok hoş bi çocuk ama….Çok hareketli gelişiminde problemimiz yok ani hareketleri var gülerek yaklaşıyo ve vuruyo sıkıştığında ısırıyo daha çok kuzenlerine yapıyo ve öyle böyle değil koparırcasına yapıyo bunu,kıskandığını düşünmüyorum onları çok seviyo bunuda biliyorum.İnanın çok üzülüyorum çok çaresizim herşeyi denedim ama olmadı hiçbirşeyi değiştiremedim.Sizden yardım bekliyorum,sizce ne yapmalıyım teşekkür ediyorum…..

  44. sevda der ki:

    Merhaba Nur hanım. 27 aylık bir oğlum var ve geçen hafta kreşe başladı. 3 gün gitti ilk gün 1 saat 2.gün 2 saat 3.gün 4 saat kaldı kreşte. İhtiyaçlarımıza cevap verilmediğini gördüğüm için bıraktık. Kreşe bırakırken çok ağlıyordu ve ben almaya gittiğimde kucağıma gelip hemen çıkmak istiyordu. Şimdi evde ama abisine ve bizlere hatta kendi elini ısırıyor, diş izlerini bırakıyor. Bunun yanında aşırı şekilde sinirli ve mızmız bir çocuk oldu çıktı. İstediği olmazsa ağlayarak kendini yere atıyor ya da vuruyor. Çok şaşırdık böyle bir çocuk değildi. Abisi 10 yaşında ne yapmamızı ne dememizi önerirsiniz? Şimdiden teşekkürler

  45. pınar der ki:

    Merhaba üç yaşında bir oğlum var.Tam cümle kuramıyor sadece anne ve baba v.b kelimeler kullanıyor ve çok ağlıyor istediği olmadığı zaman kendine vuruyor yada elinde ki herhangi bir nesneyi karşısındakine atıyor kendi yaşıtlarıyla oynamıyor NE YAPMALIYIM?

  46. MERHABA BENİM 3 YAŞINDA OGLUM VAR ÇOK HIRCIN HERKESİ DÖVÜYOR HİÇ KİMSEDEN KORKMUYOR SÜREKLİ AĞLIYOR BU KONUDA NE YAPACAGIMI BİLMİYORUM GÜN GEÇTİKÇE DAHADA KÖTÜ OLUYO PSİKİYATRİDE DESTEK ALIYORUM AMA FAYDASI YOK BU KONUDA NE ÖNERİRSİNİZ NUR HANIM SİZDEN YARDIM İSTİYORUM DİLİNDE KEKEMELİKTE BAŞLADI OGLUMUN BU DURUMU BENİ AŞIRI ÜZÜYO ÖNERİNİZ NEDİR BANA

  47. GAMZE der ki:

    Merhaba, 2009 doğumlu bir oğlum var. Ben çalışan bir anneyim 15 aydan sonra oğlum bakıcı ile kaldı. Bakıcısını seviyor onunla vakit geçirmekten de hoşlanıyor ama artık kreşe vermek istiyorum ve alışmayacağı endişesine kapıldım. oğlum zaten çok anneci bir çocuk. Genel itibari ile sinirli. Bazen kendini kontrol edemeyip ablasına (11 yaşında) ve bize vurduğu zamanlar oluyor. Son zamanlar vurma olaylarının da sıklaştığına dikkat ettim. Tayinim nedeni ile başka bir ile gideceğiz ve ortamımız, bakıcımız herşey burada kalacak. Bu dönemde de gittiğimiz yerde kreşe başlayacak. başlarken nasıl davranmamız, ona nasıl yardımcı olmamız gerektiğini bilmiyorum. “Kreşe daha kolay alışmasını ve sinirlerini kontrol etmeyi öğrenmesi adına neler yapabiliriz” hususunda yardımlarınızı bekliyorum. Teşekkürler…

  48. nergiz der ki:

    Merhabalar.Benim oğlum 5 yaşında.Benim oğlum da hem sevgisini hem öfkesini vurarak gösteriyor.Babası ve annesi dışında kimseye vurmuyor.Her seferinde uyarıyoruz,değişmiyor, mesela uzanmış dinleniyorum,yanımdan geçerken paatt diye vuruyor,seni seviyorum diyor.Babası TV seyrederken bir yumruk indiriyor.Açıklama yapmıyor.Fakat çok sert,tehlikeli ve aniden vuruyor.Bir yerimize bir şey olacak diye korkuyoruz.Neler yapmalıyız?

    • nuraydogan der ki:

      Merhaba,
      Çocuğunuz sizinle iletişim kurma şekli olarak vurma davranışını seçiyor olabilir. Bu davranışın altında yatan haklı bir sebep olabilir. Bu davranışın altında yatan mesajları bulmaya çalışın. Bu mesajlar; benimle ilgilenin, benimle vakit geçirin, hep beraber bir şeyler yapalım, oyun oynayalım olabilir. Sakince onun gözlerinin içine bakın ve vurmak yerine bizden ne istediğini söyle diyerek onu isteklerini sözelleştirmeye teşvik edin.

  49. Zehra der ki:

    Merhaba nur hanım benıim oğlumda 19 aylık arkadasların paylaştığı gibi çok sinirli tavsiye ettiğiniz bir kitap varmı?benim için çok önemli

  50. emine hordan topcuoglu der ki:

    merahaba benim 3 yasında oglum var istediklerini aglayarak yaptırmak istiyor annesini hic dinlemiyor sinirlendiginde kendini yelere atıyor benim saclarımı cekiyor ne yapacagımı bilemiyorum artık bana ne onerirsiniz nur hanım.

  51. hilal der ki:

    mrb benım 5 yasında oğlum 4 yıldır kreşe gıdıyor bu güne kadar hıc sıkıntımız yokken anasınıfı olarak başka bır okula verdık burda iki üç gundurkı arkadaşlarına vurup ısırıp saclarını cekıyor rahat vermıyomus ayrıca ders yapmak bıle ıstemıyor oysakı rakamları daha oncekı okulunda cok güzel yazıyodu sımdı ıse rakamları ters yazıyo ustunede okuldakı hırçınlığı zarar vermelerı ne yapacamı bılmıyorum yardım edersenız sevınırım teşekkür ederım

  52. Tatyana der ki:

    İyi günler benim problemim 3 yaşındaki çocuğum bir şey istemediği zaman önce bağırmaya ve istediği şey gerçekleşmediği durumda daha da bağırarak çığlık atmaya başlıyor. Kızdığımda çok ta bir şey değişmiyor, umursamaz gibi yaptığımda da. Kendisini bu durumda yalnız bıraktığımda yarın saat ile bir saat arasında bağırıp ağlamaya devam ediyor. En son bağırma durumunda kendisini o kadar sıkmış ki altına kaçırdı. Bu konuda nasıl bir tepki vermem veya uygulama gerçekleştirmem gerekiyor lütfen bana yardımcı olun. Şimdiden çok teşekkür ederim.

  53. tugçe der ki:

    mrb nur hnm benim oglum otuz aylık ona yemek yediremiyırum tehtit ve caresiz kaldıgımda ona vuracagimi söyleyıp zorla yediriyorum yaptıgımın yanlis oldugu biliyorum kendimden utaniyorum ona karsi nasl davranacagımı ve nsil sevgimi onagöstere bilirim

  54. aytül kılıç der ki:

    3 yaşında ki oğlum her hangi bir şey isterken bile sürekli çığlık çığlığa bağırarak ağlıyor birine kızdığı zaman o an elinde ne varsa kırıyor fırlatıyor ya da bana babasına vuruyor .her işini ağlayarak halletmeye çalışıyor.12 yaşında ki ablasına sebebsiz vuruyor ve ısırıyor. uykusunda bile bağırıyor sağına soluna kendini çarpıyor yaşıtı arkadaşı yok sürekli dışarıya parka götüremiyorum .kendine zarar vermesinden korkuyorum ağlama krizine girince daşarıda zor durumda kalıyorum.maddi açıdan kreşide düşünemiyoruz lütfen yardımcı olurmusunuz çok sıkıntıdayım .yardımlarınıza şimdiden teşekkür ederim.

  55. elif der ki:

    merhaba nur hanım oglum taha 12 yasına bastı 2 yasındanberı odasında uyuyan sorun cıkarmayan bır cocukdu ama uyurken kolunu gerı ıterek basına vurmaya basladı ve garıp olan uyuyor olması bende bır cocuk gelısımcıyım ıkı kere pedegoga göturdum ama bısey olmadıgını söledıler malesef 10 yıldır duzelen bırsey yok nörolog lada ırtıbata gectım onu muane ettıler fılmler cekıldı ama bırsey cıkmadı ve ben cok caresızım cok uzuluorum her basına aldıgı darbenın ona zarar verıcegını bılıorum ve oglum bunu kendıne yapıor bana fıkır verırısenız cok sevırım tskler

  56. Serap der ki:

    Merhaba,
    Oğlum iki yaşında. Problemimiz ya da problem olduğunu düşündüğümüz durum şu: Çalışıyorum, oğluma annem bakıyor. Günün büyük bölümünü onunla geçiriyor. İşten geldikten sonra ben ilgileniyorum, babası ilgileniyor. Yani çoklukla ben, annem ve eşimden başkasıyla vakit geçirmiyor. Oyun arkadaşı yok. Eve bir misafir çocuk geldiğinde çok seviniyor; yalnız bu sevincini çoğu insanın “şımarmak” dediği; ama tam olarak da “şımarmak” kelimesiyle açıklayamadığım bir şekilde gösteriyor. Çocukları görünce gülücükler saçıyor; ancak sevgisini gösterirken karşısındaki çocuğu korkutabiliyor. Çocuğa gülümseyerek vurbiliyor ya da tam tersini yapıp sarılıyor. Tüm bunları sevindiği için yaptığını düşünüyorum; çünkü oğlumun sinir ve kızgınlık anlarını çok iyi biliyorum. Belli bir süre sonra sakinleşiyor, gelen çocuğun varlığına alışıyor, oyun oynuyorlar. (Biraz daha zaman geçince çocuğun elindekileri almaya başlıyor. Bunun anal dönem kaynaklı olduğunu biliyorum. Üzerinde durmuyorum. Paylaşması gerektiğini her defasında söylüyorum; ama ne kadar etkili oluyor, bilmiyorum – ki bu asıl danışmak istediğim konu değil. Sadece bir süre sonra normal çocuk davranışlarını sergilemeye başladığını belirtmek için yazdım.) Yukarıdaki yazınızı okudum ve sevinerek de olsa başka çocuğa vurduğunda yapmam gerekenleri anladım. Ben sadece neden böyle yaptığını, problemin kaynağını bilmek istiyorum. Oğlum, başka çocuklarla vakit geçirmediği için mi böyle davranıyor? Yetişkinlerle gereğinden fazla mı zaman geçiriyor? Kreşe vermem, oyun arkadaşları edinmesi, sorunu çözer mi? Tüm bu yazdıklarım birer sorun mu; yoksa normal mi?

    Şimdiden teşekkür ederim.

  57. Nurten der ki:

    mrb benım oglum 2 yasını 3 ay gectı son bır aydır herseye bahane bulup cıglık atıp bana vurmaya kalkıyo ne yapsam sakınlestıremıyorum …etrafındakı cocuklarla arası ıyı ama babasıyla bana cok ters davranıyo nedensiz yere aglayıp elındekılerı fırlatıyo … cok hırcın bı cocuk oldu bu donemi nasıl atlatırız…

  58. şule der ki:

    merhaba. 19 aylık bir oğlum var. Doğduğundan beri çok sinirli, her isteğim hemen yapılsın diyen bir çocuk. Her şeyimiz problem; alt değiştirme, üst değiştime, yemek yeme. Hepsinde ayrı sıkıntı yaşıyorum. Ve bilinçli yapıyor, oyuna çeviriyor hepsinl. Ayrıca aniden vurma ve saçımı çekme alışkanlığ var. Vurulmaz dyorum, hayır diyorum,yapma vs. Bazen sanki sinir krizi geçriyorum, çok bağıryorum hatta kollarında sıkıca tutup sarsıyorum. babamız yardımcı olmuyor, hep ben baktım bir saat bile ayrı kalmadık. Aşırı ilgi sevgiden mi oluyor. Çok düşkünüm ve bütün bıktırmalarına rağmen süreki sevip öpüyorum. Yanlış mı yapıyorum bilmiyorum? Ne yapmalıyım.Yardımcı olursanız sevinirim.

  59. dilek yıldız der ki:

    Merhaba ben dilek benim 2, 5 yaşında ve 11 aylık bir oglum var büyük oglum aşırı vuruyor mesela beni ,annaneyi, babaanneyi ve dedeyi daha cok bu ara biraz bana vurmaktan vazgecti yalniz digerlerine hala devam ediyor onlara küçük oglumu kiskandigini biraz daha ilgi gostermelerini soyluyorum ama tabiki beni dinlemiyorlar aksine birde gecen babaannesinin de karşılık verip ogluma vurdugunu gördüm ve cok sinirlendim ne yapmam gerekiyor hem aile hemde oglum için. Cok üzücü bi durum lütfen yardim edin

  60. mikail kulhan der ki:

    Merhaba benim oglum 2 yaşında cok sinirli hic kimseye istemiyor hersey benim olsun diyor cocuklari dovuyor dedigini yapmassak herkezi dovuyor beni de sacimi başımı yoluyor insanlar sevmek istiyo bir bosey soylediklerinde kafasini atiyor kendini yerden yere atiyo beyin kanamasi gecirecek diye korkuyorum yardimci olun lutfen

  61. Şeyma der ki:

    Merhabalar, ben bir eğitimciyim. Ancak teoride bildiği şeylerin pratikte uygulanamadığını düşünen bir eğitimci… 2.5 yaşında bir oğlum var. Oğlum bana aşırı bağlı. Bu yaş döneminin bir getirisi biliyorum ama oğlumda aşırı olduğunu düşünüyorum. Babasıyla veya bir başkasıyla hiç bir yere gitmiyor, her yerde ben olmalıyım. Tüm ihtiyaçlarını ben karşılamalıyım. Bu da beni çok bunaltıyor. Son zamanlarda biraz fazla sert çıkmış olmalıyım ki artık istediği olmadığı zaman hemen ya bağırıyor ya da vuruyor karşısındakine. Sosyalleşme sıfır. Kolay kolay kimseyle konuşmaz, kimseyle oynamaz. Aynı zamanda parmak emiyor. Bunun yanı sıra biraz da takıntılarımız var. Mesela arabayı bir kez baba kullandıysa onu hep baba kullanmalı. Beni asla oturtmuyor. Hatta kıyametleri kopartıyor. Ben çok sabırlı bir anneydim, bebkkende çok zordu ve herkes benim sabrıma hayret ederdi. ama artık eskisi gibi değilim hemen bağırabiliyorum ona. Akademik akriyerimi bile onun için bıraktım. Doktora yapıyordum fakat doğumuyla biraz ara vermiştim.O arayı hiç kapatamadım. Nette gezinerken tevafuken rastladım size. umarım bana yardımcı olabilirsiniz.

  62. ELA BELER der ki:

    merhaba, benim 3 yaşında biri kız biri erkek ikizlerim var. Oğlum inanılmaz hırçın, öfke nöbetlerimiz oldukça fazla. Sürekli evde bir çatışma bağrış çağrış var, nasıl baş edeceğimi bilmiyorum. Ne yapmalıyım? Oğlum sürekli azar işitiyor ve bu ilerde sıkıntılara sebep olabilir diye korkuyorum.

  63. Tuğçe Yetkin der ki:

    Hocam merhabalar,
    Benim 15 aylik bir oglum var ve ben calisan bir anneyim. Ogluma anneannesi bakiyor. Oglum da son zamanlarda artan surekli bir isirma egilimi var. Bunu kizdigi zamanlarda da yapiyor fakat neseli oldugu zamanlarda hic bir sorun yasanmayan zamanlar da da yapiyor. O kadar siddetli isiriyorki bazen kanatabiliyor bile. Ilk zamanlarda bu cok sık olmadigi icin gecer diye dusunmustum. Fakat bu giderek artiyor. Isirmanin dogru birsey olmadigini anlatmaya calisiyoruz. Hayir isirmak yok diye uyariyoruz ama maalesef ngelleyemedik. Ne yapmamiz gerekli. Neden bu sekilde davraniyor olabilir? Bilgilendiriseniz cok memnun olurum.

  64. tülay der ki:

    merhaba bana yardım edin çünkü çocuğumu bilinçsiz yetiştiriyorum. oğlum 34 aylık 2ay sonra yaşına girecek çok hırçın ancak sorun hırçınlığı değil sürekli ağlaması ne istedığini bılmemesi bazen okadar çok bağrıyorki el kaldırıyorum şuan çok sorunlarımız var eşimle tartışıyor bağrıyoruz bır kaç kez şahıt oldu sinirlerim çok bozuk ilaç kullanamıyorum yakın bır zamanda işe başlıyıcam oğluma babaannesi bakmak istiyor acaba arkadaş istediği için mi hirçın bu kadar ağlıyor yoksa kreşemi bırakmalıyım lütfen cevap verin

  65. Çağla Kızılay der ki:

    Merhaba Nur hanim,

    27 aylık yeğenim birisi ona güldüğünde veya kızdığında ona karşılık vermek yerine annesine vuruyor veya ısırıyor. Yani yabancı birine kızdığında sinirini annesinden çıkarmaya çalışıyor. Bunu sadece kızmak olarak değil ilgi anlamında da söyleyebiliriz. Bunun açıklaması ne olabilir ? Teşekkür ederiz

  66. oznur der ki:

    Merhaba Nur Hanım,

    Bu ortamdaki yorumları okuyunca kendi deneyimimi paylaşmak istedim. Benzer sorun yaşayan ebeveynler olması beni rahatlatmış olsa da, her çocuğun kendine özgü bir durumu var ve bunu çözmek bize düşüyor. Benim 3 yaş 3 aylık bir oğlum var. Çok konuşkan ve meraklı bir çocuk. 1,5 yaşından beri diğer çocuklara vurma huyu var ve bu huyu 3 yaşına doğru biraz hafiflemişti. Ancak şimdi de istediği birşey olmazsa toplum içinde bana vuruyor, elimi ısırıyor. Çocuk oyun odalarında kendisine yaklaşan çocukları ona zarar verecekmiş gibi kızıyor. Bir oyuncakla başka çocuk oynuyorsa hiç beklemeden, oyuncağı kendisine vermesini istiyor yoksa kızıp bağırıyor ve tekmeliyor. Tanımadığımız bir yetişkin onu sevip, sözle takılırsa ona da bağırıyor. Hemen onu sakinleştirmeye çalışıyorum. Ama çok mahcup oluyorum. Yapmamasını söylüyorum, diğer kardeşlerle sırayla oynamasını söylüyorum, kalıcı bir davranış değişikliği olmuyor. Şimdi okula başlayacak, ve çok endişeliyim…Nasıl baş edebileceğimi bilmiyorum. Bu geçici bir durum mudur? Kitap öneriniz olabilir mi?

    Çok teşekkürler

  67. duygu der ki:

    meraba benim 1.5 yasinda bir kizim var, ve aradada olsa onunla oynamak isteyen cocuklarla 10-15 dakika oynadiktan sonra vuruyor, tabi karşisindaki bir reaksiyon göstermiyor. bende vurmamasini söylüyorum “vurmicam” diyor ama gene yapiyor,bu vurma hareketini kiracimizin kiziyla oynarken ögrendigini anladim bir kac kere şait oldum kizimla oynarken vurduguna,ve uyardim ama iş işten gecmisti. sanirim ilgisizlikten ve kiskancliktan yapiyordu.. şuanda o yapmiyor ama kizim yapiyor sayesinde, ne yapabilirim ??

  68. Esra der ki:

    Nur hanim merhaba,
    Ben fen-edebiyat Fakultesi mezunu, pedagojik formasyonu olan ancak oğlum belli bir yaşa gelene kadar onunla ilgilenmeyi seçmiş bir anneyim.
    28 aylık bir oğlum var. Çok sinirli ve inatçı. Sinirini genelde benden çıkarıyor; vuruyor, saçımı çekiyor, tepiniyor. Benim ondan uzaklaşmama müsade etmiyor, önüme geçiyor.
    Bugüne kadar ağlayarak birşey elde edemedi ama bu huyundan da vazgeçmedi. İstediği sey olana kadar tekrarlıyor. Örneğin süt istediğinde, ben süt verene kadar ‘süt, süt, süt…’ diye tekrarlıyor. Vermediğimde de ağlıyor. Tekrar edeyim; bir kez hayır dediysem ağlıyor diye istediğini yapmıyorum.
    Bazen benim de sabrım tükeniyor, bağırıyorum.
    Hergün parka çıkarıyorum, yürüyüş yapıyoruz, evde oyun oynuyoruz, müzik dinlemeyi seviyor.
    Eşimin ailesinde sinir var; zaten eğer 1 yaş altı bir çocukta sinir varsa bu büyük ihtimalle kalıtsaldır diye okumuştum.
    En önemli sorum bu davranışlarından nasıl vazgeçirebilirim?

  69. ayşe der ki:

    merhaba benim oğlum 4 yaşında ve çok hırçın kendsinden küçük çocuklara sürekli vuruyor istekerini bağırarak dile getiriyor konuşarak anlatmaya çalışıyorum yaptığının yanlış olduğunu anlıyor bi daha yapmayacağını söylüyor ama yapacağını yapıyorbu durumda bizim ne yapmamız lazım

  70. gamze yapar der ki:

    merhaba nur hanim
    benim 3.5 yasinda bir kizim ve6 aylik bi oglum var kizim babasina cok hircin davraniyor oysaki babasi onunla ilgilenmek konusmak istiyor ama kizim kaciyor bu duruma acba oglumun dogumu neden olmus olabilirmi yoksa 3.5yas doneminde electra kompleksi ilemi ilgilitam anlayamiyorum yardimci olabilirseniz cok seviniri.

  71. mehtap der ki:

    Merhaba nur hanm benm kizim cok sinirli istedgi olmadmi karsisindakinin Saclarina daliyo. sikica sarlio zarar verio acaba neden bole yapior bana bi bilgi verirmsnz bide istedgnu yapamaynca karsisindakinin saclarni cekiyo…smdiden tesekkr ederm

  72. Ayse aygun der ki:

    Benım kızım da yenı ıkı yasına gırdı cok sınırlı ellınde ne varsa fırlatıyor kırıryor kendı kendını ısırıyor saclarını cekıyor eyer canıda yanmasa bızlerı ısırıyor ablasının sureklı saclarını sekıyor ablasıda 3 bucuk yasında ablasının ellınde ne gorse ıstıyor ablası verıyor gene saclarını cekıyor zaten ne alsak ıkı tane aynısından aynı renk alıyoruz kı kavga etmesın gene kavga edıyor huyuna suyuna gıdıyoruz gene sınırlenıyor ne yapacagımızı bılmıyoruz ya cocuk pskıyatrısın nede goturmek ıstemıyor… Sımdıden cevabınız ıcın tesekurler…

  73. sezen der ki:

    Arkafasimin 2,5 yasindaki kizi 1,5 yasindaki ogluma surekli saldirgan davraniyo ne yapmaliyim bebegim cok korkuyo onu sevmiyo

  74. Nilgün Akgün der ki:

    Nur Hanım merhaba,

    Benim 8 ay 10 günlük bir kızım var aktif bir şekilde emekliyor gündüz uykusu toplamda sadece 40 dakika günde iki uyku uyuyor. Inanilmaz derecede agresif ve sinirli bir bebek. Beni okuduğum kitaptan bile kıskanıyor onun dışında hiç birşeylebilgilenmemi istemiyor. Her gün bir sürü araştırma yapıyorum okuyorum ama her yeni gün çığlık çığlığa ağlayan sürekli mizmizlanan bir cocuk olarak geciyor. Kızım hala emiyor bu aylarda annelerini hep yanında ister ve sürekli oyun oynamak isterlermiş yazılan herseyi yapiyorum yanindan sadece lavabo ve beslenmesini hazirlamak icin ayrikiyorum ki ayrilmiyorum mutfaga yanima alip eline plastik kaplar veriyorum ve ona uzun uzun anlayacagi dilden ki oyle yapmam gerekiyomus anlatiyorum. Kizim sabah oldu kahvalti yapmamiz gerek anne sana mama hazirliyor bi sure oynayip ikna oluyor ama sonra sinir krizi geciriyor bacaklarima yapisiyor. Onu kucagima alirsam sorun yok ama onunla yapamayacagim seyler oluyor mutfakta mecburen yerde olmasi gereken anlar. Ama dinlemiyor. Cok sabir ediyorum sonunda cildirip ona bagiriyorum ve ona bagirdigim icin acikca anlasilir bir sekilde bana posta koyup kendini ustunu basini cekistirip aglamaya basliyor. Ne yapmam gerek. Hayiri anladigini cok iyi biliyorum ama isine gelirse . Biliyorum ben ofkelenip tepki verirsem onada ayni davranisi ogrrtiyorum ama daha bu kadar kucukken nasil bu kadar sinirli olabilir? Cok zor uzuntulu ve agresif bir hamilelik gecirdim babamizda yapisi geregi cok sinirlidir ona benzedi sanirim. Ne olur yardim edin. Cok agladiginda ve beni dinlememekte israr ettiginde onu besigine birakiyorum nedenini uuzun uzun anlatarak sakinlesincede ki sakinlesmiyor sadece yoruluyor aglamaktan kucagima aliyorum ve sefkat gosteriyorum. Tekrar haykirarak ustunu basini cekeliyor ve ona ilgi gostermemi istemiyor. Tesekkurler.

  75. emine der ki:

    benim 6yaşında bir oğlum var 1.sınıfa başladı ama ilk günden şikayet almaya başladım arkadaşlarına vuruyor ve tükürüyor öğretmenide çok şikayetçi bu konuda ne yapmam ve nasıl davranmam gerekiyor bilgilendirirseniz sevinirim

  76. Nuray der ki:

    Merhaba Nur hanım yazılarınız ve tavsiyeleriniz çok güzel ben anaokulu öğretmeniyim benim kızım 2 yasında çocuğumun gelişim özelliklerini biliyorum hırçınlığı inatçılığı normal geliyor bana ama bizim sorunumuz kızımın sürekli ağlaması herseyi bahane ederek çığlık atarak ağlama nöbetleri geçiriyor ben bazen artık tahammül edemez hale geliyorum anlayışla olmaya çalışıyorum olmuyor sakinlesmesini bekliyorum sakinlesmiyor onu görmezden geldiğimde sesini daha çok yükseltiyor dikkatini dağıtıyorum ama bu kısa süreli etkili oluyor soruna çözüm olmuyor ne yapmam gerekiyor lütfen bi tavsiyede bulunun yoksa benim de sinirlerim yıprandı bebekliğinden beri zaten hep zor bi çocuktu

  77. Mürşit ÇAKMAKÇI der ki:

    Sayın Nur Hanım,
    Benim 3 yaşında bir oğlum var. Oğlum anne, baba, anneane vb. gibi basit kelimeleri ancak söyleyebilmekte, cümle kuramamakta ve kendisini ifade etmekte güçlük çekmekte, bu durumla ilgili olarak Çocuk Psikiyatri uzmanına muayene ettirdik ve dilinde gelişme geriliği bulunduğunu, bundan dolayı da kreşe verilmesi gerektiğini belirtti. Doktorun tavsiyesi doğrultusunda kreşe yazdırdık, ancak kreşte diğer çocukların oyuncakları almaları veya kendi elindeki oyuncakları diğer çocukların almaya çalışmaları halinde çocuklara oyuncakla veya eliyle vurduğu yönünde öğretmeninden şikayetler geldi, bunla ilgili olarak oğlumla konuşmaya çalıştım, kendisine arkadaşlarına vurmaması, onlarla oyuncakları paylaşmasını, arkadaşlarının canının acıdığından dolayı kendisiyle oynamayacaklarını ve birdaha vurduğu takdirde kendisini parka götürmeyeceğimi vb. gibi telkinlerde bulunmaya çalıştım ancak vurma alışkanlığını bir türlü bıraktıramıyorum, kreş öğretmeni de şayet çocuklara vurma huyu devam ederse kreşten çıkartacaklarını söyledi. Dilinin gelişmesi içinde kreşe gitmesinin zorunlu olduğunu doktorumuz söylediği için şu an ne yapacağımızı bilemez durumdayım. Lütfen bu konuda yardımcı olursanız şükranlarımı sunarım.
    Saygılarımla,
    Mürşit ÇAKMAKÇI

  78. Meryem der ki:

    Merhaba nur hanım
    Benim kızım 4 yaşında ananesi bakıyor , bazı akşamlar orda kalıyor . Kendi istediği olmadığı zaman çok sinirleniyor , kaşlarını çatıyor , öfkesini alamamzsada vuruyor genelde bunu bana ve ananesine yapıyor .İstediği olmayınca ağlıyor . konuşuyorum anlatıyorum tamam yapmayacağım diyor ama yine yapıyor nasıl bir yol izleyebilirim kendimi gerçekten sıkışmış hissediyorum bir yol gösterin. Teşekkürler

  79. Sedat der ki:

    Selamlar Nur hanım 2 yaşında ikizlerimiz var bir kız bir oğlan 6.5 aylık doğdular 3 ay küvezde kaldılar oğlan çok hırçın ve sinirli bunu daha çok kardeşine yapıyor elindeki bir oyuncağı alamadığı zaman yada kardeşi onun elindeki bir şeyi aldığında ısırmaya ve iteklemeye çalışıyor çoğu zaman da ısırıyor birde kendisini pek sevdirmiyor başka çoçuklarla karşılaştığında tepkisini ve sevgisini iterek gösteriyor eşim ve ben bu durumda ne yapacağımızı bilmiyoruz eşim bu durumdan dolayı kendisini çoçuklara karşı yetersiz olduğunu hissediyor şimdiye kadar düzenli olarak gelişimsel pediatriye gidiyoruz bu durumu orda anlattığımızda oğlumuzu nöroloji ye de bi götürmemizi istediler ama ben yinede gözlemlerime göre çoçugun hareketlerinin normal olduğunu düşünüyorum bizede bir cevap yazarsanız çok mutlu olacağız şimdiden teşekkürler iyi günler.

  80. eda der ki:

    merhaba ;
    5,5 yaşında bir oğlum var. aslında sakin bir bebeklik geçirdi. bu zamana kadar şikayet edilecek aşırı bir davranışı olmadı. ancak yaklaşık 5/6 aydır sevdiği sevmediği hatta etrafındaki tüm herşeyi vurarak kırarak mudehale ediyor. oyuncaklarını çok seviyor ama hepsi kırık kendisinden büyüklerle boğuşarak anlaşmaya çalışıyor .şimdi gittiğimiz hiç biryerde oturamıyoruz rahat duramıyoruz. konuşarak çözemedim.konu ile ilgili hata yapmaktan olumu yanlış yönlendirmekten korkuyorum. bu nedenle desteğinizi rica ediyorum.

  81. Pelin YALÇIN der ki:

    Merhaba Nur Hanım;

    Benim oğlum 2 Kasım 2013 ‘ de 2 yaşayacak, bizim sorunumuz ısırmak. Sinirlendiği zaman veya ortada birşey yokken aniden çevresindeki insanları ısırmaya çalışıyor. İstediği birşey olmayınca veya kızınca ısırıyor bunu anlıyorum fakat bunu engelleyemiyorum. Beni ısırdığında canım yanıyor diye küsüyorum, annen olmayacağım, beni ısırdın diyorum sonra sarılıp annemmm diye ağlıyor fakat yine sinirlendiği zamanlarda aynı şeyi tekrarlıyor. İki tane kız yiğenim var onlarıda oyun sırasında kızdığında veya sinirlendiğinde ısırıyor, ne yapmam gerekiyor bilgi verirseniz çok memnun olurum, nasıl unutturabiliriz bu ısırmayı, yardımcı olursanız çok sevinirim. Teşekkürler.

  82. NİMET der ki:

    BENİM OGLUMDA ÇOK SİNİRLİ NE YAPACAGIMI ŞAŞIRDIM KÜFÜR VURMA BANA SALDIRIP SENİ SEVMİYORUM DİYO SÜREKLİ ACABA NEDEN HEP SABREDİYOUM SADECE SANA KÜSTÜM DİYORUM OZAMAN TAMAM SEVİYORUM NE OLUR KÜSME DİYOR BANA ÖZÜR DİLERİM BİDA YAPMICAM DEYİP GENE YAPIYOR OGLUM 4 YAŞINDA
    NE OLUR Bİ YARDIM EDİN NASIL DAVRANAYIM

  83. ferhan der ki:

    merhaba benim 5 yaşında oğlum var bu sene anasınıfına başladı ve sınıftaki arkadaşlarına zarar veriyo evde ceza uyguluyorum çizgi film yasaklıyorum ama okulda aynı ne yapacağımı şaşırdım okuldan kaydı silinir diyolar ama bu bi çözüm değil bence.durduk yere vuruyomuş itiyomuş sıkıyomuş ne yapmam nasıl davranmam gerek nolur yardım edin

  84. Bahar der ki:

    Nur Hanım merhaba
    Benım 13 aylık bır oğlum var.Sinirlendiğinde kendini yere atıp kafasını yere vuruyor.Bir de sinirli olsun olmasın yolmaya, vurmaya, saç çekmeye çalışıyor.Bunun sebebi nedir ve nasıl öneyebiliriz?Teşekkürler.

  85. NİMET der ki:

    ama niye bi cevap yok bekliyoruz lütven

  86. selin der ki:

    Merhabalar 3 yasinda kizim var tek cocuk kucuklugunden beri uyku sorunu yasiyoruz ben calistigim icin annanesi babasi bakior ben yokken bu sene krese gonderiyorz sosyallesmesi icin ama ewde ve kreste vurma egilimi cok var surekli okuldan sikayet geliyor hep yanimda olmadigi icin kontrol edemiyorm kizima en disiplinli davranan benm annane ve baba biraz yuz veriyolar bu durumada cok uzuluyorum cunku heristedigini yapmak ii birsey deil okuldaki ,evdeki vurma (bazen oyuncak ve tahta bloklarla) davranislarini duzeltmemiz konusunda bana yardci olurmusunuz simdiden cok tesekkr ederm

  87. Özlem mutlu der ki:

    Merhabalar, benim 2,5 yaşında bir kızım var. Sürekli öfke krizlerine giriyo. En son sabaha karşı rüyasında saçını başını yolmaya başladı ne yaptıysak sakinleştiremiyoruz. Bebeklikliğinden beri istediği yapılmadığı zaman saatlerce ağlıyor bende öfkeme hakim olamayıp şiddet uyguluyorum sonrasında pişmanlık duyuyorum ama o an öldürmek geliyor içimden hem ben hem kızım için nasıl bir yol izleyebilirizz teşekkürler.

  88. rabia der ki:

    oglum 3 buçuk yaşında pek konuşamıyor daha son 1 aydır ıstırma vurma tekmeleme eline gecen herşeyi dökme kırma proplemi var artık dayanamıyoeum kafayı yiyicem ne ayapıcamıbilemiyorum

  89. figen der ki:

    merhabalar nuray hnm.
    Oğlum 28 aylık ben ve eşim çalışıyoruz. Mekanyumlu doğdu oğlum 8 ay luminettten kullandı bir problem olmadığı için ilacı 8 ay döneminde bıraktık. Gelişimde sükürler olsun bir sorun yok. Bu zamana kadar şükürler olsun bir sorun yaşamadık. Oğlumuza kayınvalidem bakıyor.1 ve 1.5 yaş döneminde kafa vurma hareketimiz vardı. Şimdi ise yaşıtlarıyla beraber sinirlendiği zaman vurma eğilimine geçti. Ayriyetten küfürde etmeye başladı. Acaba ilaç mı oğlumu bu kadar sinirli yaptı? Ona nasıl davranmalıyım? oğlumu 3 yaşından sonra kreşe göndermek istiyorum eğer boyle devam ederse kreşte arkadaşlarıyla problem yaşarmı?

  90. zeynep der ki:

    Merhaba bnim oglum 3 yasinda surekli birseyleri kirmak istiyo oyuncaklarini yere vurup kiriyo kiramadigi zaman yardim istiyo cekmeceli carpiyo ve kirmasini istemedigimizde ciglik atiyo sinirleniyo dislerini sikiyo cok cabuk sikiliyo nasil davranicami bilemiyorum simdiden tesekkur ederim

  91. hatice tur der ki:

    merhaba nur hanım 4 yasında gayet aktıf haraketlı bır oglum var ayrıca daha yenı kardesı oldu uc aylık bebegım var oglum uzun suredır her ıstedıgını aglıyarak ısrarla ıstıyor hayır dendındıgınde daha da ısrarcı oluyor ve hiç bir söze evet demiyor cevap hep hayır. Etraftan destek ıstıyor vede zaman zaman bu destegı bulduguda oluyor anlastıgımız zamanlarda mutlaka onu odullendırıyorum ıhmal etmıyorum yakın zamanda okula basladı okulda bır kackez ısırılıp dayak yedı bundan sonra oglumda da basladı bu okuldan kısa surede fazla yıpranınca onu okuldan alıp teyzesının okuluna verdım tabı burdada devam edıyor sakın bır sekılde uyarıyorum ama olmuyor ayrıca hosuna gıden herhangı bır sey onunla alakalı olsun veya olmasın ızınsız bazı esyaları gızlıce cantasına koyuyor evden okula okuldan eve yada baska bıryere getırıyor vede bunları arkadaslarına hedıye edıyor onu uyardıgımda cok begendım azcık bende dursun dıyor uyarmalarıma ragmen devam edıyor sımdı bazı durumlardan dolayı tezesınınde okulundan almak zorundayız ve evde kalıcak bu durum ve yukarda bahsettiğim unsurlar ogluma zarar verırmı nasıl davranacağımız konusunda sıkıntıya düştüğümüzü düşünüyoruz. Okuldan almamız onun psikolojısını daha da yıpratırmı alışmaya başlamıştı çünkü….düşünceleriniz için şimdiden teşekkür ederim.

  92. Filiz der ki:

    Nur Hanim Merhaba,

    Oncelikle sunu belirtmek isterim ki yazilarinizi okuyor ve cok begeniyorum .
    Benim 4.5 yasinda bir oglum var , cok zeki oldugu kadar da cok hareketli bir cocuk .
    Ben ve esim calisiyoruz ogluma da ya babaannesi ya da anneannesi bakiyor. Iki evin tek torunu .
    Son donemde hareketliligine bir de agresivligi eklendi. Cok cabuk sinirleniyor, ofkeli ofkeli sozler sarf ediyor… Ozellikle biz isten dondukten sonra mutlu oldugundan midir bilmiyorum durmadan kosmaya basliyor, simariyor, yaramazlik yapiyor, saldirganlasiyor …kisacasi sozumuzu dinlemiyor .
    Biz ne kadar sakin davranmaya ,alttan alamaya calissak da o bir o kadar simariyor. Hic soz dinletemiyorum.
    Lutfen yardimci olun…
    Iyi gunler dilerim

  93. Serpil der ki:

    Nuray hanım sevgiler….benim 4 yaşında bir oğlum var poko,kaşif dora,diyego gibi çizgi flim karekterlerini kendi dünyasına örnekleyip onlar gibi giyiniyor! Zaman içerisinde hayali arkadaşlarımı oldu diye pür dikkat oğlumu anlamaya çalıştım fakat sonrasında gördümki karekterler ne yaparsa oğlumda aynılarını yapıyor bu durumdan nasıl kurtulabiliriz???? Sosyal ortama girdiğimizde yaşıtlarıyla uyumu yakalayamıyoruz gözle Kaş arası saç çekip vuruyor bu durum beni fazlasıyla yıprattı nasıl baş edebilirim ne yapmalıyım artık dışarı çıkma düşüncesi bile beni korkutuyor konumla ilgilenir ve cevap verirseniz size minnettar kalırım şimdiden çok teşekkür ediyorum….

  94. türkan der ki:

    Nur hocam acil yardıma ihtiyacım var.5,5 yasında oğlum var. son zamanlarda çok hırçın devamlı bana saldırıyor boğazımı sıkıyor yapma annecim diye uyarıyorum vazgeçmiyor şu an anaokuluna gidiyor boğaz sıkma olayını okulda öğrenmiş anladığım kadarıyla arkadaşı boğazını sıkmış öğretmenine şikayet etmiş.iki senedir anaokuluna gidiyor yinede zor gönderiyorum içeri girerken benden ayrılmak istemiyor haftasonu sosyalleşsin diye foklore götürüyorum sınıfa girerken beni çekiştiriyor servise veremiyorum binmiyor babası sabah okula arabayla bırakayım diyor ben de gitmezsem arabaya binip babasıyla gitmiyor arkadaş ortamına girmek istemiyor bişey yaparken ya yapamazsam bana gülerlerse diye başlamak istemiyor arkadaş ortamında girgin olan çocuğun yanında yer alıp ona uyuyor netten biraz araştırdım sosyal fobisi olabilrmi bursada oturuyorum kimden yardım alabilirim bana yol gösterirmisiniz

  95. Tülay der ki:

    Merhaba Nur hanim benim iki cocugum var kizim 17 oglum 8 hic anlasamiyorlar oglum ablasina sürekli vuruyor ne yapmam gerekiyor kizim sürekli yüksek sesle bagriyor kardesine uyariyorum konusuyorum ama orta noktayi bulamadim.

  96. nesrın kalaycı der ki:

    merhaba nuray hanm yazılarınızı okudum ve cok beğendım sıze bır sorum olacak eger cvplarsanız cok ama cok sevınırım 27 aylık bır kızm var herkesın pesınden aağlıyor gıtmesıne ızın vermedığım zaman da cok öfkelenıp ağlamaya baslıyor ole ağlıyorkı sankı hıc bı se gormuyor ne yaparsam yapıyım susmuyor aksıne daha da sınırlenerek devam edıyor ofksı saatlerce ağlıyor ne yapcamı bılmıyorm bu arada kızım krese gıdıyor okulda ayrı evde ayrı oğretmenıyle konustuğumda cok uymlu herseye katılan hatta arkadaslarına yardımcı olan bı cocuk ben öğretmenıne anlattımda cok sasırıyor ıkı ayrı kısılk gıbı napcamı sasırdım yardımınıza ıhtıyacım var cvplarınızı beklıyorum

  97. aynur der ki:

    merhabalar nur hanım anaokulu öğretmeniyim sınıfımda 3,5 yaşında bir öğrencim var.öğrencim sınıf içinde hırçın davranışlar gösteriyor diger arkadaslarına vuruyor ısırıyor canını yakıyor hemen her gün diger velilerden şikayet geliyor.ben müdahale ediyorum onu ikaz ediyorum yaptıklarının yanlış oldugunu böyle yaparsa sevdiği etkinlikleri yaptıramayacagını arkadaslarının canını acıttıgını onların üzüldüklerini söylüyorum.ailesiyle de görüştüm fakat bir ilerleme saglanmıyor okulumuzda rehber öğretmen vb. de yok artık diger öğrencilerimde onu sevmediklerini söyleyip aralarına almak istememeye başladılar bu durumun davranışları daha da alevlendireceğini tahmin ediyorum ve önüne geçiyorum fakat başka neler yapabilirim?

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhaba,
      Hedef davranışı resimleyin. “Vurmak yok” deyin ve güzel oynayan çocuk resmi, altına kutucuklar. Her gün güzel bitirdiğinde bir etiket yapıştırın, kötü geçerse üzgün yüz. 10 etikete 1 süpriz deyin anlatın. Ve çocuğun uyumlu olduğu anları ödüllerin hocam. Çocuğun sadece bir davranışına odaklanılması onu motive edebiliyor.

  98. Berrak der ki:

    Merhaba, biz yurtdisinda 3ncu nesil gurbetci anne-babayiz. 2 yasinda bir tane oglumuz var. Turkceyi evde, yabanci dili ise yuvada ögreniyo. Herzaman aktif bir cocuktu fakat son zamanlarda cok sikayet aliyoruz. Surekli arkadaslarini dövuyo, bizlere vuruyo bagiriyo. Istemedigi bisey oldugunda elinde ne varsa firlatiyo. Bizim cocuk yetistirme anlaysimiz burdaki yasayan vatandaslara göre “fazla simartiliyolar” olarak algilaniyo. Ustune bu tur hareketlerde yapinca sanki onlari dogruluyo gibi oluyoruz. Disarida yemek yerken durduk yerde elindeki bardagi atabiliyo oglum.
    Ne yapacagimi bilemiyorum, bagirmaya basladim korkutabilmek icin fakat ayni yukseklikte bana cevap veriyo… Piskologa gotursem bu ulkedeki piskologlar bizim ne yasam tarzimizi nede aliskanliklarimizi anliyo/anlamak istiyo. Anneanne/babanne olayini tamamen göz ardi ediyolar. Buyukler karisamaz kanaatindeler fakat bizim onlara bunu anlatmamiz cok zor. Ustelik oglum buradaki yabanci dili tamamen bilmiyo yardimci olacagindan suphe ediyorum. Ne yapmaliyim?

    • Nur AYDOĞAN der ki:

      Merhaba,
      Çok erken bir yaş yuva için. Biz psikologlar 3,5 yaştan önce pek önermiyoruz yuvayı. 2 yaşındaki bir çocuk için bu anlattıklarınız çok normal. Fakat önemli nokta şu ki son zamanlarda derken tam olarak ne kadar zamandır böyle hırçın? Diyelim ki son bir aydır, o zaman diyeceğim ki, bir aydır bu çocuğun yaşadığı bir farklılık ya da bir olay var mı? Bir de 2 yaşındaki çocuk cezadan bile anlamaz. Ama hayır annecim, öyle değil böyle yap denilip, uygun davranışları ise alkışlanabilir. Çocuğa neyi nasıl yapması gerektiği gösterilerek öğretilmesi gereken bir zaman. Bir de 2-3yaş kişilik gelişimi için çok ama çok önemli lütfen çocuklarla ilgili bir kitap edinin ve bilgilenin.

  99. SERAP der ki:

    Merhaba Nur Hanım,
    benim 3 yaşında oğlum var ve ben 4 aylığından bu yana çalışan bir anneyim.günde 12 saat çalışıp haftanın 1 günü izin kullanıyorum.çocuğuma fazla ilgi gösteremediğimi düşünüyorum.3 yaşına kadar babaannesi baktı arada kendi annem.fakat kayınvaldem sağolsun çocuğum bağırınca oda çocuğuma bağırıyo benim çocuğum ananesine fazla düşkün değil seni ananene göndercem istemiyorum seni gibi sözlerde bulunup çocuğum daha çok çıldırtıyo.çocuğum aşırı sinirli eline ne gelirse atıyo ellerini sıkıyo titriyo sinirden koşuyo bağırıyo vs.ne yapsak ne desek sakinleşmiyo.çok üzülüyoruz.temel kelimeleri konuşabiliyo fakat 3 kelimeyi birleştirip fazla konuşamıyo kendini anlatamıyo bazen oda onu sinirli yapıyo biliyorum.ne yapıcağımızı şaşırdık sizce doktora götürmekte fayda varmı.birde kreşe versek faydasını görürmüyüz.şimdiden teşekkür ederiz.saygılar.

Bir Cevap Yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

*

Şu HTML etiketlerini ve özelliklerini kullanabilirsiniz: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>